>>
>> Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
>> Г - Вы превысили скорость.
>> Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
>> Г - ?!! Предъявите права.
>> Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
>> Г - Это не права, это техпаспорт.
>> Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
>> Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
>> Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
>> - Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
>> - А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
>> - Чево!?!?
>> - Подойди, не пожалеешь!
>> Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
>> - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

>> Скаська пра стрэказа! 
>>
>> Папригуний стрэказа
>>  Цэлий лэта толка пригал
>> Водкажрал, нагами дригал,
>>  Билять, работат нэ хатэл!
>> А мураш завскладам биль,
>> Он дамой в мешках насиль
>> Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
>> Гатавлялься на зима.
>> А Стрекоз над ним смеяль,
>> Водка жраль, нагой балталь.
>> "Ти смеёшся пачему?", -
>> Гаварит Мураш ему,
>> Скоро с нёб вада летит -
>> Гиде патом твая сидит?
>> Стреказа "Ха-Ха" запэл,
>> "Трулллляля" - и улетел.
>> Скоро с нэб вада пащель
>> Стреказа к Мураш пришёль
>> "Салямааллейкум, АКА!
>> Ти пусти мене пака
>> А пака на двор хана -
>> Буду я тибе жина...".
>> Мураш папироском чок,
>> "Твоя думал я ОХМОК -
>> За лепёшка жёп топтать,
>> КЕТ АННАНИСЬКА,ДЖАЛЯБ!
>> Целий лето толко пригаль,
>> Арак жраль, нагами дригаль
>> Не здаровался са мной -
>> Кет иди вон песни пой!".
>> В этай басен правда есть:
>> Если хочеш викусно есть -
>> Лэтам нада рабатать,
>> а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!!!

>>
>> В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
>> Грёбаные дельфины! 

>>
>> Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
>> - По чем Bentley GT Coupe?
>> - 250000 евро.
>> - А в кредит на год?
>> - 25000 евро в месяц.
>> - А на два года?
>> - 12500.
>> - А на три года?
>> - Может, есть смысл взять машину подешевле?
>> - Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую!

Исторический документ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер,
услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же!

мож, слышали
Встаю рано, не пью, не курю, по бабам не хожу, ложусь в десять...
Но...когда выйду из тюрьмы, это изменится.

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа!

Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и говорит замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !

****

СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться

****

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

****

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения