На небе баламуть - звезды мельтешат, сполохи, молнии... и вдруг звезды выстраиваются в надпись:
- "ВЫ КТО?".
Ну, международные совещания всякие, ограничения энергии во всех странах, гигантские скоростные стройки и в пол-планеты... Наконец, с Земли загорается надпись:
- "МЫ ЗЕМЛЯНЕ".
Опять на небе мельтешение и появляется:
- "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАФИК, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!"

Петька появляется смурной,
- Василь Иваныч, у нас проблемы: сессия надвигается!!!
-  Не дрефь, Петьк! Подпустим поближе!!!

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
***
В веб-студии...
Пятница. Последний рабочий день в неделе, который все-таки надо доработать. В студии сидит усталый менеджер проектов, которому очень хочется поскорее домой и совсем нет желания общаться с клиентами. За 15 минут до закрытия фирмы открывается дверь, входит посетитель.
- Здравствуйте. Я бы хотел увеличить объемы.
- Ээээ.... Глядя на вас это становится понятно... Непонятным остается почему вы пришли именно к нам? Это к пластическому хирургу надо... Или в качалку...
- Я имею ввиду объемы продаж своей продукции. Вы можете мне сделать сайдинг?
- Сайдинг??? В магазине "Все для ремонта" вам точно помогут!
- Нет, подождите. Не сайдинг. Другое слово... В общем, я хочу сеточную рекламу.
- Рыбацкие сети с вашим логотипом? Оригинальное маркетинговое решение. Рыбы будут в восторге, я уверен. Но вот только у них с наличностью как-то не очень, насколько я знаю...
- Да я не про рыбалку! "Таки да"... "Очень нет..." Ну как эта хрень называется? Вот куда вы сейчас смотрите?
- Эта хрень, куда я сейчас смотрю, называется "лицо потенциального клиента, который не может объяснить, чего он хочет".
- Я про то, что у вас на столе!!!
- Это водка.
- А чуть правее?
- Закуска. Конкретно - огурец маринованный.
- За идиота меня держите? Что за огурцом сразу?
- Выпил-закусил... После огурца и покурить не грех...
- Да черт побери!!! Вот это - белое, мерцающее, ЧТО ЭТО???
- А! Это монитор.
- Ну а в нем? Вот эти циферки, картиночки... Веселенькая надпись "Comment on this"? Вспомнил! Интернет! Вот!!!
- Вон оно как. Вы сайт хотите. Сразу бы и говорили.
- Именно!
- Вы уже знаете, как он должен выглядеть?
- Конечно! На сто процентов!!! Значит так. Вот здесь, сверху - шапка. Не очень большая, не очень маленькая. Средненькая такая. И мой логотип.
- Мех для шапки натуральный или искуственный?
- Не доводите меня до истерики. Какой мех? Я имею ввиду верхушка сайта! Что касаемо окраски... В общем, цвета сайта должны быть корпоративные, все будет в зелено-красных тонах.
- Какое интересное сочетание. Как это у вас продажи до сих пор сами собой не выросли? Удивите меня еще чем-нибудь.
- Меню. Меню я хотел бы посередине.
- Так я, в принципе, и предполагал. Один вопрос - по какой причине?
- Ну как же. Ведь вот на мониторе это как называется? Рабочий стол, верно? А меню должно быть посередине стола. Это даже дети знают.
- Шикарная логика. С контентом чего делать будем?
- Чего?
- Наполнение сайта? Тексты, картинки и веселенькая надпись "coment on this" - где они расположатся?
- А! Это с двух сторон от меню. Я смотрел - ни у кого такого нет. Будет оригинально!
- Действительно. И чего это никому раньше в голову не приходило текст по обе стороны меню размещать?
- Вот такой я гений.
- Это издалека заметно. Хорошо. Какие пункты в меню кидаем?
- Тут мне надо немного подумать, но наброски уже есть. Вот. Раздел "Новая", "Б/У", "Запчасти", "Летняя резина", "Зимняя резина"... Ну это надо доработать...
- Неужели я хоть что-то человеческое услышал... Но вам не кажется, что все это очень сильно смахивает на auto.ru ?
- Причем тут автору? Они же машины продают и колеса...
- А вы?
- А у меня обувная фабрика....
- Браво. Особенно "Б/У" мне понравилось... Отличное завершение рабочего дня. Приходите после Нового, 2070 года, я как раз придумаю что-нибудь, чтобы увеличить объемы ваших продаж...

dee_troy

Знакомство с родителями
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров: кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные-миротворцы, да на объектах. Ну, делать нечего, послали на остров зеков. А американское командование высадило на берег бригаду "зеленых беретов" и жду их возвращения. Через два часа на берег из джунглей выползает окровавленный "зеленый берет", к нему американские генералы подбегают и спрашивают: -Ну что? Мы победили? -Нет, пока только за козлов ответили...

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но [литературное слово] еще та...