Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, так что быстрее, чем за четыре часа, не управлюсь... Друг пришел через четыре часа:
- Ну как? Где он?
- На первом этаже в настольный теннис играет. Друг спускается вниз и, на самом деле, застает своего друга играющим оперированной рукой в пинг-понг... Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй тут же засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего в ту же больницу к тому же хирургу. Тот, осмотрев, сказал:
- Нога - это дело гораздо сложнее, так что приходите часов через шесть... Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал друга играющим в футбол... Через неделю они опять рубили лес, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг мгновенно засунул ее в целлофановый пакет и снова отвез друга к хирургу-кудеснику. Тот на этот раз велел прийти часов через 10. Пришел лесоруб через 10 часов. Лесоруб спрашивает у хирурга:
- Ну как?
- Умер!
- Ай-яй-яй, какое несчастье! Да вы не расстраивайтесь так уж сильно, доктор! Вы и так - настоящий волшебник, такое творили! А тут голова все-таки как-никак! Операция небось сложнейшая!
- Да какая, к чертям собачьим, операция! Он в твоем пакете задохнулся!...

Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...

Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

Аналогично! Я тоже тихо улыбалась.

Вмоей жизни есть история этого выражения-тихо улыбаться. Когда-то мы ездили с семьей на базу отдыха возле речки. Отдых был идеальный.До тех по,пока не приехала одна компания. Они жрали водку всю дорогу на базу, потом весь день, а ночью....пошли толпой ловить раков...Вернулись они немного за полночь,  и стали весело рассказывать кто кого и как хватал.Всмысле обсуждали ловлю раков.Так вот, одна  ловильщица так смеялась, нет, она даже не смеялась,она хохотала, ржала,не знаю, как тебе это обьяснить звуковыражение...но спать нам в ту ночь не пришлось. А утром на мое замечание был этот  ответ: Ой, уже и улыбнуться низзя!  У меня был отпад башки, честно!
Такой  вот небольшой анекдотец из жизни.

Сообщение для olena       Супер анекдоты.

Из правил дорожного движения по Москве

... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно
обматерить их.

... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

... Стоп-линий в природе не существует.

... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.

когда дочитал до развязки "...Час Пик. Автобус." - ржал как конь 

Спасибо, порадовал! 

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке !

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Отредактировано olena (2010-11-14 22:47)

Сообщение для olena

больше я в тему анекдотов - ни ногой!   

ну где ты эти анекдоты берёшь?

больше половины я вообще не слышал 

так же нельзя...    я же не выживу...

чего стоит только это: "Tогда дайте мне 2 пипетки"