Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
менты:
Ну говори, что произошло?
Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под кол са попал.
Менты того изибивают, говорят:
Врешь падла, пиши правду.
Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под кол са.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
Не гони тварь, пиши что на самом деле было
Ладно, ладно Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.
Анекдоты
Сообщений 481 страница 500 из 1000
Поделиться4812010-11-21 17:11
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
Поделиться4822010-11-21 18:38
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...
Поделиться4832010-11-21 18:45
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.
Поделиться4842010-11-21 18:50
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Поделиться4852010-11-21 19:00
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер
Поделиться4862010-11-21 19:01
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
Поделиться4872010-11-21 19:04
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поделиться4882010-11-21 19:06
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.
Поделиться4892010-11-21 19:07
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!
Поделиться4902010-11-21 19:09
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!
Поделиться4912010-11-21 19:12
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
Поделиться4922010-11-21 19:12
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!
Поделиться4932010-11-21 19:13
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
- Официант, что это у вам там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
громкую читку книги жалоб.
Поделиться4942010-11-21 19:13
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
- Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за
один раз!
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
***
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
копейки дороже.
***
Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включи ее в счет!
Поделиться4952010-11-21 19:15
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал
официанта:
- Вы что мне подали, кофе или чай?
- А вы что, не можете сами разобрать?
- Нет.
- Тогда какое это имеет значение?
Поделиться4962010-11-21 19:39
- Фанат
- Откуда: Севастополь
- Пол: Женский
- Сообщений: 7888
- Уважение: [+582/-1]
- Позитив: [+369/-1]
- Провел на форуме:
22 дня 12 часов - Последний визит:
2011-08-28 18:27
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
------------------------------------
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-Ш8-( ) C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.
Отредактировано варвара (2010-11-21 19:42)
Поделиться4972010-11-22 11:13
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
Поделиться4982010-11-22 11:22
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Поделиться4992010-11-22 15:43
- Администратор
- Сообщений: 18186
- Уважение: [+1414/-45]
- Позитив: [+1105/-7]
- Награды:
- Провел на форуме:
5 месяцев 29 дней - Последний визит:
Сегодня 20:47
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!
Поделиться5002010-11-22 16:18
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Похожие темы
| Анекдоты (2) | Юмор | 2024-12-14 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |