"Бородатые" анекдоты:

Папа занимается азбукой с детьми. Дочери 5 лет, сыну Роману 4 года. Даёт задание:
- Придумайте слова на букву «С».
Дочь постарше и посообразительней, выдаёт сразу:
- Санки, слива, солнце...
Рома весь в напряге, на ум ничего не идёт и уже готов плакать... Папа ему подсказывает:
- Подумай, что идёт зимой на улице, на букву «С»?
Рома оживляется и выдаёт:
- Сопли!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Фу! Какие у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя мысли пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился...

Учитель проводит в восьмом классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб**т?
- Да вроде б не должно... (через несколько секунд) Кто сказал?!!?!!

Муж с женой в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дура - я никуда не еду!

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус — на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что???!!!!!
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

Муж:
- Где ты , моя кисанька? Где ты, моя ласковая? Где ты, моя родная?
Жена (из кухни):
- Милый, я здесь, уже иду!
- Дура! Я кошку ищу!

Названия кинофильмов о многом говорят
(ссылка)
ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ - фильм о дефиците импортной косметики в советских
магазинах.
КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ - фильм о том,как г-жа де Сталь осваивала
систему Порфирия Иванова.
КОТ В САПОГАХ - фильм об одном
офицере-ловеласе,которого дамы с нежностью звали "котяра".
12 МЕСЯЦЕВ -
фильм о затянувшейся беременности.
РОБИНЗОН И ПЯТНИЦА - фильм о
приключении еврея Фимы Робинзона накануне шабата.
НЕСКУЧНЫЙ САД - фильм о
неукротимом нраве маркиза де Сада.
ТИХИЙ ДОН - фильм о скромном испанском
аристократе.
ТРИ ТОВАРИЩА - фильм о друзьях, собравшихся попить какое-то
пойло.
ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА - фильм о том,к чему приводят долгие
боевые учения вдали от дома ,семьи и жен.
СОБАКА НА СЕНЕ - то же что и
МУМУ,только действие происходит в Париже.
ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ - фильм о
спасателе на пляже.
Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ - фильм о столичных пробках на
дорогах.
НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ - фильм о том,что комары не дают спать по ночам.
НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ - фильм о том,что регионом можно управлять из
Лондона и с еврейской фамилией.
ДВЕНАДЦАТЬ - фильм о том,как ограбили
киностудию и фильм 12 СТУЛЬЕВ пришлось снимать без реквизита.
ЖЕЛЕЗНАЯ
МАСКА - фильм об усиленных мерах борьбы со свиным гриппом.
ПИКНИК НА
ОБОЧИНЕ - фильм про дальнобойщиков.
ОТЦЫ И ДЕТИ - фильм о непростых
буднях отцов-одиночек.
ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ - фильм о том,что не у всех
традиционная сексуальная ориентация.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - фильм о
калошах.
БЕСЫ - фильм о белой горячке.
КРАСНОЕ КОЛЕСО - фильм о
том,что глотают в ночных клубах.
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ (Садового,МКАД) - фильм
о мэре Лужкове.
А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ - фильм о
"битцевском"маньяке.
ОБЛАКО В ШТАНАХ - фильм о том,что брюки в парилке
надо бы всё-таки снимать.
"ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..." - фильм о буднях
инспектора ГИБДД.
ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ - фильм о том,кто берет ипотеку в
эпоху кризиса.
РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА - фильм о том,что код к
подъездной двери лучше бы где-то записать,а не надеяться на
память.
АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - фильм о том,чем живет современный
Афганистан.
ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА - операция изменения пола: мифы и
реальность.
ДВА ДОЛГИХ ГУДКА В ТУМАНЕ - фильм о том,что Анна Каренина
просто неосторожно гуляла по путям при минимальной видимости.
ПОДНЯТАЯ
ЦЕЛИНА - фильм о наземных ядерных испытаниях.
ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА -
фильм о столичных пожарных.
ЗАБЫТАЯ МЕЛОДИЯ ДЛЯ ФЛЕЙТЫ - фильм о том,что
пить водку лучше всё-таки после концерта,а не до.
ОСЕННИЙ МАРАФОН - фильм
о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3
месяца!
МАШИНА ВРЕМЕНИ - фильм о часах на паровой тяге.
ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ - фильм о космонавтах на орбитальной
станции.
ВАСИЛИЙ ТЕРКИН -фильм о том, как называли за глаза одного
рукоблуда.
СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - фильм методичка как правильно заполнять
резюме при устройстве на работу.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
  обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Совместные Российско-Американские учения.
Один из эпизодов.
Во время перерыва между боями, в сортир заходят два офицера, русский и американец.
Пописав и дружно нажав на смыв они направились в разные стороны, американец к умывальникам,а русский на выход. Видя это американец с сарказмом бросает в спину русскому:
- А у нас в вест-пойнте учили мыть руки после того как поссышь.
На что русский с не меньшим сарказмом ему ответил:
- А нас в военногм училище учили не ссать на руки.