Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".
Анекдоты
Сообщений 581 страница 600 из 1000
Поделиться5812010-12-21 12:55
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
Поделиться5822010-12-21 13:16
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами.
Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д):
(Я) - Так у тебя есть две сестры?!
(Д) - Да.
- А как их зовут?
- Ульяна и Алина.
- А лет им сколько?
- 16 и 13.
- А которая младшая?
- Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!
Поделиться5832010-12-21 13:16
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое
Поделиться5842010-12-22 07:09
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь...
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Поделиться5852010-12-22 07:10
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во
Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел
как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта
- фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не
английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый
раз перед отправлением, на что тот ему ответил: "месяц назад тут
русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал:
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Поделиться5862010-12-22 13:53
- Друг
- Откуда: eurпопа
- Пол: Мужской
- Сообщений: 796
- Уважение: [+785/-9]
- Позитив: [+1360/-4]
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2011-11-23 00:48
TiTaN написал(а):
- А которая младшая?- Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!
Поделиться5872010-12-23 06:45
- Профи
- Откуда: Ленск
- Возраст: 35 [1989-10-30]
- Пол: Мужской
- Сообщений: 11502
- Уважение: [+407/-3]
- Позитив: [+214/-3]
- Провел на форуме:
25 дней 0 часов - Последний визит:
2013-05-05 17:04
Сидит бомж возле вокзала побирается. Ид т новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прош л всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Поделиться5882010-12-23 23:30
- Фанат
- Сообщений: 7758
- Уважение: [+725/-5]
- Позитив: [+1690/-8]
- Провел на форуме:
28 дней 21 час - Последний визит:
2012-01-25 23:12
Встречаются два приятеля:
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение...
Поделиться5892010-12-24 14:58
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
Поделиться5902010-12-24 15:03
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие
Поделиться5912010-12-24 15:05
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Поделиться5922010-12-24 15:06
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Поделиться5932010-12-24 15:08
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...
Поделиться5942010-12-24 15:10
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
)))))
Поделиться5952010-12-24 15:13
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
***
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
Поделиться5962010-12-24 15:14
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?
Поделиться5972010-12-24 15:15
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Поделиться5982010-12-24 15:16
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!
Поделиться5992010-12-24 15:18
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.
Поделиться6002010-12-24 15:21
- Всемогущий
- Откуда: Ехо
- Сообщений: 19781
- Текущее настроение:
- Уважение: [+1265/-2]
- Позитив: [+2446/-0]
- Награды:
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
2021-03-01 09:55
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Похожие темы
| Анекдоты (2) | Юмор | 2024-12-14 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |