Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Подходит директор (Д) к секретарше (С).
Д: У меня встал вопрос!
С: Ой, а уменя сейчас как раз месячный отчет...
Директор уходит в кабинет.через несколько минут к нему входит секретарша.
С: Вы, знаете, я тут подумала..может эту проблему можно решить задним числом?!
Д: Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

BAHTYC:
бл*дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

слышала, как-то по тв от киевского актера: уезжает муж в командировку, чтобы жена не изменяла, оставляет ей робота для секса. мол, если захочешь, скажешь:"Боря, давай". Прошло время - жена так и сделала, но видит, что робот не останавливается и говорит ему, указывая на соседний балкон:"Боря, давай". Через неделю муж вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, в самолет, с трапа таксисту: "На Троенщину". Таксист говорит:"Нет, туда не поеду, там Боря."

Мальчик спрашивает мента: -"А для чего у вас под подбородком ремешок?"-"Это когда я побегу за преступником навстречу ветру, фуражка не слетит."-"Ясно!А папа говорит для того, чтобы епло не треснуло."

Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и,
козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...