1

Форум общения и хорошего настроения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 721 страница 740 из 1000

721

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8 ) Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

+1

722

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

0

723

ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре
Рассыпался сахар - к миру
Рассыпался кокаин - к феерическим ощющениям и фантасмагорическим видениям
Упала вилка - кто- то придет
Упала ложка- у кого - то руки не с того места растут
Упала потенция - все, никто никуда не спешит
Упало мыло - ждите неожиданностей
Ласточки низко летают - будет дождь
Коровы низко летают - рассыпался кокаин
Треснуло зеркало - к беде
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну или к маленькому
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Чешется нос - к пьянке
Чешется в паху - к врачу
Чешется попа - к приключениям

0

724

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п**дой накрылся...

+1

725

:rofl:

0

726

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

0

727

:D Я думаю почему черника так полезна для глаз:уже одноеё собирание тренирует их!

0

728

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

0

729

Она -  Есть еще конфета ?
Он -  Нет. Шшладкие шлюни хошешь ?

0

730

- Сладкая, скушай кусочек торта.
- Спасибо, любимый, я не хочу.
- Ну,скушай..Вкусный
- Нет,спасибо.Я после шести не ем.
- Девочка моя,пожалуйста.
- Вааа любимый,я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт,дура! Там кольцо,жениться на тебе хочу!

0

731

Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

0

732

Самое страшное слово в ядерной физике: "Упс...."

+1

733

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный [цензура]".

0

734

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

0

735

1)вы неможите языком датронуться джо всех зубов!
2)все идиоты после вышенаписоного пробуют это на деле!
3)1 закон ложь!
4) вы щас улыбаетесь потому что вы идиот))))

+1

736

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один реб нок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обкакался !

0

737

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик "раскрутили" Гаечку...

0

738

- Товарищ ганерал, табе пакет!
- Не "табе", а "вам".
- Ну, нам-то, положим, он нафиг не нужен.
- И откуда-ж ты, такой дурак, взялся?
- Распределили.
- А почему ко мне?
- Ну как... Умных - к умным, а мене - к табе.

0

739

- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь колокол. Да и с царь-пушкой не всё в порядке!

0

740

Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.

+2