Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

+1

Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается
праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с
вопросом «А чё вчера было?»

Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обос*аной бумажки?

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!....

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

открывается дверь в тюремную камеру, вводят нового зека, здоровый такой амбал под 2-20 ростом и в плечах примерно что то похожее...
этот чел громким ж стким голосом на повышенных тонах:
- так тут пи" ры есть?
молчание
- так я спросил пи" расы есть здесь????
ис под шконки тихонько так:
- здесь мы.
мужик( обыкновенным тоном):
- вместе кантоваться будем...

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
- Ты Винни-Пуха видела?
- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!..
- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся.

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ:
положишь на себя - спит,
положишь под себя - задыхается,
положишь на бок - телевизор смотрит,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!
Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже
лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь
необыкновенная!
На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться
будут!
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!
каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им
попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (Женщины)
потом её снимаем и вешаем им на рога.
Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
Милый!!! По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов...
Перезвони , я волнуюсь!
А я никого и не ищу !!! Потому что если начну искать , опять найду
какую-нибудь херню!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят+Потому
что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2
разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат+
Бог сначала создал мужчину, а потом подумал, что способен на
более... И создал женщину!
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство,
что мужиков козлы искусали... ?
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом!
Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух
возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.
Женщина это ходячий убыток.
Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как
заведёшь дома, сразу хочется отравить!
****-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло
одет .
Женщина может всё, а мужчина всё остальное!
МУЖИК-ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!