Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?
Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:)))
HЕМАЯ СЦЕHА.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами
короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять прое**ли бабки.
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и бах! У "мерина" зад в хлам, у "Вольво" перед такой же. Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, думают, что делать, машины-то недешевые. Тут из-за поворота "жигуленок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - бам! Водитель "Жигулей":
-Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором:
-Тебя, родной, тебя!
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут выдерживали, потом не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Разговор отца и сына:
-Сынок, не увлекайся в столице девочками.
-Ну, что ты, папа, как можно!
-Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
А снеговик говорит:
-Ты чего, брезгуешь, что ли?
3 стадии опьянения женшин.
1я стадия:
смотрит на себя в зеркало и говорит: " Ах! какая же я красивая!"
2я стадия:
смотрит на себя в зеркало и говорит: Это кто? Это я такая красивая?"
3я стадия:
ловит такси, водитель спрашивает: " вам куда?" Женщина отвечает : " А тебя е*ёт?"
:clap:
