Форум общения и хорошего настроения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 821 страница 840 из 1000

821

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

0

822

Последний анекдот, который всё время вспоминаю, наверное хочется сделать так же :rofl: .....

3 часа ночи,звонок в дверь, муж открывает, на пороге стоит жена пьяянаяяя, весёлааая))), колготки порваны, причёска растрёпана,
муж:- и ты думаешь я тебя пущу в таком виде?
жена:-на хрен надо, я за гитарой!
:rofl:

+3

823

Калинка написал(а):

жена:-на хрен надо, я за гитарой!

...  :D

кстати, могу сбрынчать чего-нить  :rofl:

0

824

Только в наше время, сказав:" Пойду сделаю зарядку",можно услышать в ответ:"А что с ней? Сломалась?"

Игрушки нужны не детям.Игрушки нужны родителям.За чем? Чтобы отвлечь детей от родителей.

-Просыпайся!Обеденный перерыв!
-Идите без меня,я сегодня  без обеда работаю...

Ничто так быстро не оздаравливае, как прейсурант платых клинек

Отредактировано варвара (2011-01-29 19:08)

0

825

Karlych написал(а):

кстати, могу сбрынчать чего-нить

я тоже!!

варвара написал(а):

Игрушки нажны не детям.Игрушки нужны родителям.За чем?

-У меня жена на 18й неделе,а у тебя?
-на 12 й...
- а ты кого больше хочешь- мальчика или девочку?
- да мальчика..
- а что так?
- да вертолёт радиоуправляемый хочу....

+1

826

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

+3

827

В понедельник после обеда Приключился теракт в Домодедово. Разорвалась там бомба шахида Непонятного рода и вида . Стали думать премьер с президентом: - Понимая серьезность момента, Чтоб не дать злопыхателям форы, Надо как-то назвать живодера. Назовем террориста арабом. Пусть он будет навроде Хаттаба - С бородой и с зеленой банданой, С Бен Ладеном в башке и Кораном. - Нет, - сказал президент удрученно, - Я ведь только из Иерихона, Нет, не надо араба с банданой - Не поймут пацаны с Иордана. Назовем-ка кавказцем шахида. Пусть он будет носатым, небритым, На груди с пулеметною лентой И с заметным чеченским акцентом. - Нет, - премьер говорит, - так не выйдет, Так ведь можно Рамзана обидеть - Он еще за Манежную злится. Пусть шахид будет русским нацистом! Пусть он будет в фанатской фуфайке, И со свастикой на балалайке. Президент отвечает премьеру: - Ох, не стало бы это примером Пусть он будет никем и всем сразу Ваххабит и как будто с Кавказа , И не русский - и русский как будто По фамилии Раздобудько.

+1

828

Где ты это раздобыл? прикольно. :D

0

829

Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил
любитель биологии.

0

830

варвара написал(а):

Где ты это раздобыл?

на просторах интернета=)

0

831

Эволюция комплиментов:
1569г. - Графиня, вы обворожительны.
2001г. - Девушка, вы красивая.
2006г. - Классная чика.
2007г. - Ава зачёт.
2010г. - Я бы вдул. =)

+3

832

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл !

- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?

+2

833

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Т ща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

+2

834

Муж жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним Павший Воин?

+2

835

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

+1

836

В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."

Жена застает мужа в постели с другой женщиной и спрашивает его:

- Дорогой кто это?

- Ты знаешь,дорогая,это мой доктор от твоей головной боли...

Программист у психотерапевта:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем ???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

+1

837

- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, этой бейсбольной битой кого хошь застукаешь...

0

838

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

0

839

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

0

840

приходит молодой человек в аптеку, подходит к окошку:
- дайте презервативы пожалуйста.
аптекарь:
- вот пожалуйста. вам пакет нужен?
мч:
- нет! что вы?!! она у меня красавица!

+1