Да хорошие анекдоты но похоже у автора нет чувства Юмора!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

негр в Москве останавливает
тачку и заглядывает в окно:
- Не-е, я с чёрным не поеду!" 

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
ещё >
  человек - раком

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,
что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку
и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Mой Боже, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
ОН ТУТ ВСЁ ПОЗАССЫТ!!!

Из зоопарка сбегает медведь. Администрация зоопарка даёт объявление, что срочно требуется человек для поимки медведя. Но желающих ловить медведя всё нет и нет, а в городе тем временем начинается паника ... и тут приходит дедок с ружьём и с собачкой и говорит:
- Я смогу поймать медведя, но так-как я уже стар, мне потребуется помощник.
Администрация зоопарка находят ему помощника и они отправляются за медведем. По дороге дед объясняет:
- Значит так, как находим медведя, сразу начинаем орать, шуметь чем попало ... медведь испугается и полезет на дерево ... тогда я лезу за ним, а ты с ружьём карауль внизу, как только он от туда свалится, моя собачка сразу схватит его за хрен ... он естественно после такого сопротивления оказать не сможет и ты спокойно его свяжешь ... понял ?
Помощник:
- Ну в принципе да. Одно не понял, а нафига мне тогда ружьё ?
Дед:
- Ну это если я вдруг вперёд медведя с дерева упаду ... собаку пристрелишь !!!