Форум общения и хорошего настроения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 901 страница 920 из 1000

901

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

0

902

Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему????
- А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал)))))))))

+1

903

-Жаба,ты что болеешь,что ли? Какая-то  зелёная,пупырчатая....
- Да ты что?! Я ж как огурчик!
...........................................................
Искусствр сопровождает нас всю жизнь- начиная от ИСКУССТВЕННОГО вскармливания и заканчивая ИСКУССТВЕННЫМ дыханием...

+1

904

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

+1

905

Едет грузин на поезде и поет: “Я могилу для милой искал...” Идет проводник с подносом, видит, лежит на проходе чемодан. Проводник говорит грузину: “Уберите свой чемодан”. А грузин: “Я могилу для милой искал...” Проводник говорит: “Если вы не уберете свой чемодан, я его выброшу”, и ушел. Идет опять с полным подносом, видит, стоит чемодан. Поставил он поднос, взял чемодан и выбросил его в окно, а грузин поет: “Это не моя чемодан...” 
                                                                                     ...........
Идет негр по пустыне и говорит: “Хоть бы мне Бог дал чего я пожелаю”. Услышал Бог и говоpит: “Я исполню твои желания”. А негр и говорит: “ Сделай, чтоб я был белый, чтобы всегда была вода и чтоб девушки любили”. Бог сделал унитазом.

Отредактировано варвара (2011-03-27 07:49)

0

906

- Ну что, я разолью?
- Я тебе разолью, давай наливай!

0

907

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

0

908

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

+1

909

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух от имел всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Мужик, ворон спугнёшь - тебя от имею!!!

0

910

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

0

911

- Доктор, у меня плохо с ногами
- Без ног плохо! А с ногами как раз таки хорошо!

0

912

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

0

913

Иду к первой паре. Сонный. Своих сапог не нашёл, пришлось одеть скользкие кроссовки. Подскользнулся и рухнул спиной прямо на лёд. Первая мысль: "Чёрт, чтоб я сдох!". Вторая мысль: "Вставать лееень...ещо 5 минуток..."

0

914

Комментарии к статье:
- А зачем, извините, мониторы больше даже 17 дюймов тем, кто не занимается круглосуточным просмотром фильмов и редактированием фотографий? Чтобы больше можно было мышкой водить?
- Зачем квартира больше 10 кв. м. человеку, который по ней не ходит постоянно? Чтобы дольше было до ванной топать, да? =)

0

915

xxx: ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА  :D

0

916

Табак- это хищное растение  ,которое питается лёгкими...
Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине.но когда надо мной поселились соседи-алкаши,я стала жаловаться  на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине.
Соседи - алкаши против боли хороши!
:D

Отредактировано варвара (2011-04-23 12:30)

0

917

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс

0

918

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

+1

919

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба. :dontknow:

0

920

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

+1