- Мужик, у тебя свиньи курят? - Нет. - Тогда у тебя свинарник горит!
Анекдоты
Сообщений 961 страница 980 из 1000
Поделиться9622011-05-11 14:10
Купите Раптор, и вы больше не увидите комаров! - Лучше купите нашей травы и вы увидите комаров в 3D-формате! ))))
Поделиться9632011-05-11 14:10
В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Поделиться9642011-05-11 14:17
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать....
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Поделиться9652011-05-11 14:19
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"...
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
Поделиться9662011-05-11 14:23
Сегодня в 10:00 я совершила открытие века. В 10:30 открылось второе веко.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Поделиться9672011-05-15 00:03
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Поделиться9682011-05-15 03:39
- Люся, вон смотри, звезда падает!
Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
. . .
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Поделиться9692011-05-16 01:15
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки!
Поделиться9702011-05-16 01:39
-Очень помогает, если взять что-нибудь,
что ему дорого и сломать, ну скажем...
-Ногу?
-А это мысль! ( )
Поделиться9712011-05-21 15:53
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Поделиться9722011-05-22 13:25
- Слюшай, как правылно сказат: "флэкончык" или "флюкончык"?
- Правылно - "пузирех"
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
Поделиться9732011-05-22 13:36
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
Поделиться9742011-05-22 13:39
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Отредактировано варвара (2011-05-22 13:40)
Поделиться9752011-05-22 13:40
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
Поделиться9762011-05-23 14:57
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь.
Заводят, - не заводится.
Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и снова загрузимся".
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #4AF
Поделиться9772011-05-23 15:07
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Поделиться9782011-05-31 21:06
На базаре побывала -
Свои груди продавала.
Мне давали пятьдесят,
Ну их на хрен, пусть висят!
Поделиться9792011-06-08 18:48
Цвет глаз: #4AF
... чё за цвет?
--------------------------------------
В лифте застpяли два эстонца и pусский.
Эстонцы кpичат:
- По-мо-гит-те! По-мо-гит-те!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмест-те! Вмест-те!
Поделиться9802011-06-08 20:56
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Два автомобилиста хвастаются своими женами:
- Моя жена, как "Мерседес", просто супер!
- А моя жена, как "Ягуар". Если ей скажешь, что она хуже "Мерседеса", - порвет на части.
Похожие темы
Анекдоты (2) | Юмор | 2024-12-14 |
Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |