Форум общения и хорошего настроения |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Устаревшие темы » Анекдоты
...у меня их было бы минимум три.
это было бы зачётно!!! :good:
..............................
Cтоит грузин. Одежда порезана на лоскутки, весь в синяках и порезах.
Лицо удивлённое — ничего не понимает, в руке держит бумеранг.
Подходит второй грузин:
-Вано, эта у тэбя чьто в рукэ?
-Нэ знаю
-А зачэм она тэбе?
-Нэ знаю
-Дак ты её викинь
-На, сам, викинь!!!
ПАПА это обьсяна нет это тупой лев а почему он похош на обьясяну рот докой ну как
Тупей тебя я ещё не видела. 
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
***
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
***
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
***
Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!
***
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
***
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
Всё!!!
Отредактировано Nixe (2008-01-19 14:58)
Молодая красотка вышла замуж за богатого старика.
"Во-первых, он скоро умрет, и я останусь молодой, богатой вдовой. Во-вторых, вряд ли состояние его здоровья позволит ему требовать от меня слишком многого", - рассуждала она.
В первую брачную ночь стук в дверь спальни.
- Мадам, я пришел исполнить свой супружеский долг.
"Ну, что же", - подумала она. "Первая ночь - это неизбежность".
Супруг выполнил свой долг, удалился.
Только она стала засыпать, стук повторился.
"Наверное, у него долго никого не было. Долго это не продлится", - подумала она и открыла дверь.
Когда стук раздался в третий раз, красавица не выдержала и сказала:
- Доргой муж, вы уже в третий раз являетесь для выполнения своего долга.
- Неужели? Проклятый склероз!
Наташе Ростовой девятнадцать.
В темную комнату входит именинница с пирогом,
на котором горят только восемнадцать свечей.
- Гусары,- обращается она к присутствующим,
- на пироге не нашлось места для одной свечки,
куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о 3,14zде!- раздается голос
Поручика Ржевского.
Отредактировано Karlych (2008-01-21 02:35)
Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час!!!
Что такое сверхупорство: вводить в компьютер неправильный код до тех пор, пока тот не согласится.
Приходит муж домой под утро, весь в помаде, в блесках, растрепанный...
Жена: "Ты где был?", а муж отвечает: "Ты не поверишь, ...с клоуном подрался!"
– Я смотрю, вы жируете... Икра на столе.
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!
Это у меня точно сегодня анекдот дня, именно этим я и занимаюсь:
После окончания рабочего дня в офисе сидит мужская компания за бутылочкой, свои донжуанские похождения обсуждает. У кого с кем, как и что.
А бухгалтер пьет молча. Наконец не выдерживает:
- Заладили, оргазм, оргазм!!! Вы не можете себе представить, что чувствуешь, когда наконец сходится годовой баланс!
Nixe +1!!!!!! Как я тебя понимаю!!! :friends:
Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
St€Rv@ Вер а,снец пропуски делать???? а то все смешные с ненормат лексиком????
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идеомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
сидит курсант 1 курса на вокзале,
весь замерзший ждет поезд в отпуск,
мимо пара идет молоденькая,
она ему:давай пригласим?
подходят к нему и предлогают пойти переночевать у них,
только извини мы молодые и кровать у нас одна,будем спать втроем
ночь:мужик сделав свое дело ужодит помыться,
курсант лезет через девушку та с испуганными глазами: а успееш???
в ответ:хули успивать там пол кострюли осталось!
****************
решили три дневушки провести незабываемую ночь и разошлись,
утром встречаются
первая:ой встречалась с колхозником водил по конюшням выпил пузырь,весь в говне кинул палку и уснул
вторая а я с боксером,
жрали траву,спаринговались,
несмог кинуть палку уснул
третья: а я с курсантом всю ночь по клубам шаталась три раза подрались выпили три бутылки,просадили все до копейке,
утром к забору подвел,раком загнул,
я ему: дай хоть трусики сниму,
а он в ответ : [цензура]??? я и так перелезу!
Лежит мудрый Каа, а вокруг него вьётся Маугли.
-Каа! Послушай! Акелла сказал, что мы принимаем бой!
-(флегматично) Ну?
-Балу сказал, что мы принимаем бой!
-Ну?
-БАГИРА сказала, что мы принимаем бой!!
- Ну?
-КАА! Я принимаю бой!
-И?
-Ну... ты тоже сказал, что мы принимаем бой...
-(тоскливо) Блиииин....
(как я его сейчас понимаю)
alekkoh Гут!
Плохая примета - ехать одному ночью на кладбище...в багажнике...в разных сумках...
А мне вот такой понравился
только он чуточку гадкий...
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
| Анекдоты (2) | Юмор | 2024-12-14 |
| Анекдоты про Штирлица | Устаревшие темы | 2006-11-15 |
| Анекдот с картинками :) | Юмор | 2011-07-30 |
| Анекдоты и тому подобное | Юмор | 2023-05-08 |
| Анекдот | Юмор | 2024-06-05 |
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Устаревшие темы » Анекдоты