- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."

Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

Сын: Пап, а правда что люди от форумов тупеют?
Папа: ГГ lol гг

***

Безрукий маленький мальчик сидит и смотрит как мама раскладывает яблоки.
- Мама, дай мне яблочко.
- Подойди и возьми.
- Но у меня же нет ручек.
- НЕТ РУЧЕК - НЕТ ЯБЛОЧКА!!!

***

-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

– Ваше резюме хорошее, все подходит, а вот про знание языков... Как у Вас с ними?
– Английский, французский, немецкий, итальянский, голландский... в совершенстве.
– Неужели и китайским владеете?
– Как родным!
– Может и суахили знаете?
– Лучше, чем родной!
– Прекрасно, Вы нам подходите! На первое время Вам предоставляем рабочий кабинет 100 кв. метров, двух секретарш, представительский BMW, зарплату 40000$ в месяц, кроме того...
– Врете!!!
– Ну не мы же первые начали...

****

Разговаривают две подруги.
– Дорогая! Как ты думаешь, о чем говорят мужчины, когда нас рядом нет?
– О том же, о чем и мы, когда их нет рядом.
– Вот пошляки!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали!

Один мужик рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю - и кажется, хорошо-то здесь как!

- Ты почему опоздал? - спрашивает Вовочку учительница.
- По дороге в школу, на меня напали бандиты и ограбили!
- И что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием...

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет?
Я не тот, кто вам нужен.
Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Право, лево - какая разница?

Эх, Elven Village... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять - ну, чем не обитель детей-цветов?

*
А вы знаете почему эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет?
Да потому что Дед-Мороз за орков!

А я до сих пор не пойму нравятся мне эльфы или нет ))