body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 1 страница 20 из 708

1

Анекдоты (1) см Здесь

Продолжаем...

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе другую кошку.  :D

увеличить

+1

2

В продожение, так сказать, темы про кошек....

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт,
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он вконец её достал -
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже,как тут и был,
Мурлыкает,орёт,
И зять,погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И вдруг как застонал,
Закашлял,выпучил глаза...
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?!
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "Йе-е-е-е-с!"

+2

3

-Доктор у меня вши.
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют.

Приходит бабка в больницу
приносит анализы мочи
ставит банку и уходит
Наследующий день у бабки спрашивают,
Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа принесла.
Бабка в ответ:
Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!

+2

4

- что-то печень побаливает...
- одеколон пили?
- не помогает...

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

+1

5

- Почему решили покинуть Канаду?
- Да, там одни шлюхи и хоккеисты.
- Да?!! И, моя супруга из Канады...
- А за какой клуб она играет?

0

6

Жена – мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

+1

7

Хватит быть суеверными!!!
Теперь обращаем внимание только на одну примету:
если пьяная чёрная беременная кошка лунной ночью
и с пустыми ведрами разобьёт зеркало - это к беде...
Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

0

8

- Привет! Как дела? Ты что-то хрипишь.
- Номально. Только горло немного болит.
- Я знаю одно отличное средство. Когда у меня начинает болеть горло,
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Интересная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не
мог поверить, что это была твоя идея.

+1

9

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется.

0

10

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

+1

11

Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы
можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все
равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ничего не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это
США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А
если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, хана! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы
всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже
суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г. там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно лежать часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени
улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом
управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в
Париже!!!

0

12

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять

Бабушка? А ты где в молодости сидела в Kontakte  или в одноклассниках?
В обезьяннике -из-за контакта с одноклассником...

Отредактировано merfi (2011-07-05 11:25:47)

0

13

#p429109,Der Wolf написал(а):

Привет ,что-то хрипишь?

Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы, а клара у карла украла кларнет что бы не делать карлу м****

Отредактировано merfi (2011-07-05 14:31:58)

0

14

- Блин!!! Все плохо!.. Все меня кинули.
Покурю, может полегчает...
– Ты же не куришь?!
– Блиииииииииииин... Я еще и не курю...

0

15

Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной.
На второй день он поцеловал ее в очи -
и она стала всевидящей.
На третий день поцеловал её в щёчки
- и она стала красавицей.
На четвертый день поцеловал её в уста
- и она стала красноречивой.
На пятый день он поцеловал ее в груди
- и она стала кормилицей.
На шестой день он поцеловал ее в живот
- и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным
- и Бог лег спать.

0

16

Рано утром в моей квартире раздался звонок.Стоящий на пороге молодой человек сказал:
Доброе утро ! Я свидетель Иеговы, и хотел бы с вами поговорить.
Хорошо , проходите в квартиру-сказала я. Он прошел , но выглядел несколько сконфуженным.Я спросила его: Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?-Я не знаю ,- ответил он смущенно-я никогда еще не заходил так далеко.

Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
Так , так , так,отсюда поподробнее..я записываю.
-Просто забыла пиццу в духовке.

0

17

Сидят два мента-эстонца в машине.
Один другого просит проверить мигалки:

- Андрус, итиии проверь рапотают микалки или нееет!

Выходит мент-эстонец и говорит другому:

- Рапотааают, не рапотааают, рапотааают, не рапотааают..

Eesti politsei...

увеличить

0

18

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

[цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура]--

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

[цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура][цензура]--

0

19

После рождения ребенка Вы поймете что:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери…
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 — зонтик никогда не может заменить парашют…
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9 — Суперклей клеит действительно все…
10 — Пожарная приезжает за 10 минут…
Может быть я что-то упустила???

0

20

Если мама считает, что вы много едите и много спите,
значит, это не ваша мама, а ее мама...

увеличить

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)