body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(http://forum-people.ru/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)


Анекдоты (2)

Сообщений 401 страница 420 из 708

401

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

0

402

— Вниманию, пассажиров! Рейс номер 410 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит. anekdotov.net

0

403

Муж (задумчиво) :  - Дорогая,  а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) :   - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) :  - И  всё-то  у  моей красавицы есть...

0

404

-Что значит -я не буду есть этот суп ??Всю неделю ел,довольный был ,а сегодня -не буду ?!

0

405

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била! Не верит!!!

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

0

406

1.Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

2. С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

3. Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

4. - Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

5. Богатыми "вдруг" не становятся – "вдруг" становятся только бедными.

6. Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит!

7. Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

8. Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

9. Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в тёплой, романтической обстановке.

10. Он:
- Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
- Это ты так думаешь…

11. Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била! Не верит!!!

12. - Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

13. Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре.

0

407

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

0

408

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

+1

409

Дмитрий4680,http://forum-people.ru/viewtopic.php?id=10250&p=21#p607466 написал(а):

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

сползла http://uploads.ru/i/G/k/X/GkX0S.gif

0

410

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. 

Мужчина как ребенок только с няней его оставлять опасно)

  В чем встречать Новый год, … в чем встречать … в здравом уме и трезвой памяти … если повезет…
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит

0

411

Сколько детей в семье, если известно, что у каждой дочки братьев столько же, сколько и сестер, а у каждого сыночка сестер вдвое больше, чем братьев. Итак, сколько братьев и сколько сестер в семье?
Правильный ответ в Понедельник!

0

412

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

0

413

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!

Пенсионер жалуется соседу: — Совсем оборзели эти гомосеки! — А что такое? — Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка! "

Немцы в деревне, стучат в избу: — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель! Открвается дверь, оттуда партизаны: — Че, п....ды вам дать что ли?

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

0

414

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.

0

415

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

0

416

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

0

417

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.

0

418

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.
Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам – ceкc без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

0

419

Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ...

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

0

420

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

0


Вы здесь » ФОРУМ ХОРОШЕГО ОБЩЕНИЯ И НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты (2)