Здравствуйте! Как оказывается, из-за темы, которую я хотел бы обсудить, можно отлететь в бан (почему-то), но я рискну.
Мне 19 лет, обрисую свою историю: учусь на строителя в институте маленького городка на 100 000 населения, на вечернем, чтобы иметь возможность работать. Учиться легко, уровень образования низкий, да и не моё. У меня мать-инвалид, она неходячая + диабет. Мы абсолютно разные, к тому же, проблемы поглотили её, и она стала религиозным фанатиком. Отец ушёл с самого моего детства, но я жил с ним с 16 по 17,5 лет, чтобы узнать получше и восполнить недостаток жизненного опыта, но выяснилось, что он психопат, любит доминировать, манипулировать, считает себя лучше всех. Я вернулся к матери, остаюсь в городе чисто из-за неё, а сейчас и из-за войны. У нас кредит на 170 000 рублей, который остался после всех кредитов, которые мать набирала, пока мне ещё 18-ти не было. Я ходил к психологу на гештальт-терапию 15 раз, когда мне стукнуло 19. Выяснил, что у меня не закрыт гештальт общения. Мне, мол, нужно понимание и, может, ласка какая-то. Девушки никогда не было, в школе был чмошником, которого травили, но учился хорошо. Сейчас общаться не с кем.
Так вот, это всё для меня уже обычные вещи на уровне простых фактов.
В 16 лет я осознал себя как чмошника, загнался и впал в депрессию, стал много думать и копаться. Саможаление и мысли из разряда "вот бы сдохнуть — избавился бы от страданий" стали нормой, но в один момент я захотел показать одному своему однокласснику, который каждый день хаял меня как слабака, что я смогу стать сильным. Я поставил себе простую цель — добиться максимума своих возможностей. Ради него. Я стал думать и работать над собой. Пить не пил, не курил никогда, подкачался, подтянул оценки, избавился от депрессии, смирился с реальностью.
С тем одноклассником мы разошлись, и мотивация ушла вместе с ним. Институт оказался слишком простым, но цель добиться максимума осталась. Без чувств, без мотивации, повисла в воздухе. Оказалось, что у меня никогда не было и нет способности делать что-то хоть сколь-нибудь долго, будь то гитара или психология на уровне научных знаний. Походил к психологу. Понял многое о себе, а дела я бросаю, похоже, из-за отсутствия общения, наставника и единомышленников, ради коих я бы, как в старые-добрые, подтянул свою жизнь.
Итак, прошу, пожалуйста, объясните мне, правда ли, что людям так сильно нужны другие люди, чтобы что-то делать? Или я себе всё это напридумывал? Может, я наивен, глуп или что-то вроде того? Объяснения по типу "всё придёт со временем" не принимаются, ибо у меня и так в жизни особо положительного опыта нет, я живу действиями, я готов работать сколько угодно, чтобы избавиться от лени, от тяги к видеоиграм, чтобы выжать из себя максимум. И не надо меня тут жалеть!
Может быть, можно как-то отдаться делу, например, гитаре, забыться, раствориться в нём? Это должно произойти само собой или можно направленно?
Как мне найти таких людей, с кем можно было бы интересно пообщаться? Ввиду произошедшего со мной я могу общаться лишь на такие темы, как эта, болтовня мне не интересна. Но я не бессердечный и хотел бы поддерживать, любить, понимать. Просто я, наверное, никогда уже не смогу отпустить этот свой образ мышления. Может, у меня есть какие-то расстройства или психотравмы, которые можно вычислить по написанному мной? Не знаю!
Давайте рассуждать.
