Извини, Волчок, не служила, но "мужские байки" люблю!!!

Еще пара баек:

Как-то раз на офицерском собрании замполит полка распекал молодых лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время. А мужик он, надо сказать, был горячий, типа псих- самовзвод. Начал было спокойно, по-отечески увещевать, а и сам не заметил, как на крик перешел. И вот уже орет во всю ширь могучего полковничьего голоса:
- А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на &#% она мне нужна!!!

Любой гражданский человек, если его одеть в военную форму, будет представлять необычайно комичное зрелище для каждого, кто прослужил хотя бы полгода. Грешно, конечно, потешаться над молодыми, но... Судите сами.
Как-то, будучи дежурным по автопарку, отправил я дневальных из последнего призыва поразмятся на свежий весений воздух. Лед с крыльца отдалбливать. Полчаса гаврики честно долбили, потом утихли. Я вышел посмотреть, чем они там занимаются. Ясно дело, курят. Пришлось напустить на себя строгий вид.
- Кто разрешил перекур, ни хрена не сделали и уже курить?
- Това-арищ лейтенант, - жалобно затянули дневальные - лед какой-то тведрдый, как бетон.
Присмотрелся я к результатам их бурной деятельности - е-мое, они уже сантиметров пятьдесят от бетонного крыльца отфигачили. Дятлы.

Что в армии для начальника главное? Главное для любого боевого командира или начальника - его вес в глазах подчиненных. Тут наша армия вне конкуренции - весомее наших старших офицеров нет нигде. Не верите? Рассказываю.

Танковый полигон. Проходят учения округа под руководством командующего. Стреляет высший командный состав управления округа. Cержанты - за командиров танков. Управленцы - за наводчиков. Идут доклады:
- Я - первый, к стрельбе готов, нагнетатель включен!
- Я - второй, к стрельбе готов, нагнетатель включен!
- Я - третий! К стрельбе не готов! Наводчик в люк не пролазит..!

Сколько бойца не корми, все равно напьется. Особенно если его рота на разгрузке цистерн со спиртом работает. Офицеры конечно бдят, что бы не дай бог ни капли спирта солдату в рот не утекло, но ведь против природы не попрешь. К вечеру рота пьяная. Товарищи офицеры удваивают бдительность. Бесполезно. Спирт мистическим образом оказывается в желудках у солдат. Однако и товарищи офицеры не лыком шиты, разобрались таки в этой мистике. (О методах разбирательства умолчу, ибо это отдельный и невеселый разговор.) Все оказалось не просто..., а очень просто. Хитрые бойцы перед тем как сливать спирт из цистерны подвешивали внутрь цистерны ведро на веревке. Спирт сливался, но в ведре то оставалось!
Халяву прикрыли. Однако трезвость как норма жизни процветала не долго. Не прошло и недели, как бойцы опять стали регулярно попадаться в нетрезвом виде. Что за чертовщина?! Выяснилось, что в принципе после разгрузки на дне цистерны всегда остается чуть-чуть спирта, слить который уже не удается. Но это пока не подойти к делу творчески. Ведь что оказалось: если загнать цистерну на уклон, то остатки спирта, согласно законам физики соберутся в угол, а оттуда их уже совсем нетрудно извлечь.
Выяснив такое дело командование поощрило рационализаторов недельным отпуском на губе, а сэкономленными ресурсами принялось распоряжаться самостоятельно. Однако победить русского солдата невозможно, и еще через неделю казамерное пьянство расцвело вновь. На этот раз источник живительной влаги имел подземное происхождение. Остающийся в шланге после перекачки спирт, по технологии полагалось сливать на землю, за чем руководители работ строжайшим образом следили. А что бы обеспчить экологическую безопасность этого мероприятия спирт всегда сливался строго в одно и то же специально оборудованное (присыпанное песочком) место. В своей заботе об окружающей природе солдаты пошли дальше отцов командиров и прикопали в этом песочке тазик накрытый мелкой металлической сеткой, что бы ни капли столь вредной для экологии влаги не пропало даром.

Однажды некий капитан, будучи дежурным по военной кафедре, отправился обходить дозором владенья свои. И вроде все было путем во вверенном ему помещении, но случилась таки неприятность, даже можно сказать ЧП. То ли студенты неудачно пошутили, то ли по еще какой мистической причине, но от по-мужицки не сильного хлопка дверью грохнулся со стены штатный огнетушитель. Да так удачно грохнулся, собака, что сработал, и давай поливать и капитана и плакаты и прочие сверхсекретные учебные пособия. Капитан не растерялся, и не медля ни секунды подхватил огнетушитель и направил струю в удачно подвернувшийся умывальник. И стоит держит, пока струя не иссякнет. Одна незадача - огнетушитель, зараза, тяжелый, и как с ним только пожарные управляются, годами небось тренируются, сволочи. Бедный капитан уж вспотел, стоит весь в мыле, но держит - отпустишь, хана умывальнику! А отвечать кому?! Вот то-то же!
Но пришла подмога откуда не ждали - на шум примчался засидевшийся на кафедре знакомый майор. Открыл дверь и видит неописуемой живости картину - стоит дежурный капитан - весь в мыле - и... умывальник тушит! А у капитана уже слов нет, остались одни только буквы, и он бедолага глазами, бровями, ушами и прочими, не занятыми удержанием огнетушителя, частями тела вопит: "ПОМОГИ!!!"
Вот чем всегда была сильна наша армия, так это взаимовыручкой! Ну не мог офицер не прийти на помощь попавшему в беду товарищу. Как обычно не долго думая (а то! в критической ситуации размышлять некогда, действовать надо..., как учили), майор выскочил в коридор рванул со стены второй огнетушитель. ХЛОП! и свежая струя присоединилась к "тушению" злосчастного умывальника.

Служил я в Западной Группе Войск в ГДР. Городок наш располагался в каком-то старинном пригороде - дома, в которых мы находились, были жутко древние и, как позже выяснилось, с сюрпризами.
Случилась однажды у нас тут какая-то крупная комиссия из центра. Ну, естественно готовимся по полной программе: крашение травы, чистка сортиров и т.д., и т.п., и так c самого утра до самого упора. Все солдаты, как заведенные - что-то метут, моют, чистят. Несколько человек зачищают фасад здания штаба...
Наутро, часиков в пять, когда упор упал, то есть все уже еле двигаются и ничего не соображают, прибывает проверяющий - какой-то генерал-майор. Проходит по участкам, находит мелкие недостатки, кричит, вокруг полковники разные бегают, орут на солдат, которые тотчас из последних сил принимаются исправлять найденное. Постепенно добираемся и до штаба. Проверяющий бросает утомленный взгляд на фасад здания и тут глаза у него начинают медленно вылезать на лоб, челюсть отваливается на грудь, а откуда-то из глубины организма раздается нечленораздельное, но явно возмущенное бульканье. Мы, пока еще ничего не подозревая, изумленно глядим на враз остолбеневшего начальника, силясь понять: что это с ним - неужели перетрудился бедолага? Когда же наконец ступор у генерала проходит, мы слышим такой мат, какого не слыхивал даже наш старшина за десять лет безупречной службы, как он нам сам потом признался. Из произнесенного генералом только и удается понять, что с нашим фасадом чего-то не того... Смотрим на штаб - КОШМАР! На самом верху фасада живописно красуется... громадная фашистская свастика!
Оказывается наши солдаты, сильно постаравшись, за бессонную ночь так вылизали здание штаба, что начисто смели с него всю то ли побелку, то ли покраску, то ли поштукатурку. Вот под ней-то и была нарисована свастика, которую году в 45-ом видимо попросту наскоро залепили чем попало.

Давно это было... В те самые времена, когда в далеких галактиках еще не бушевали звездные войны, а были построены лишь самые-самые первые советские ракеты. Они так и назывались Р-1. И летали они на самом, что ни на есть, чистейшем спирте.
Так вот, старики рассказывают, что после первых испытаний Р-1 некий боевой генерал-фронтовик, выступая с речью на банкете, сказал, обращаясь к конструкторам и прочей научной сволочи:
- Это все конечно красиво. Вот вы ракету запускаете, она может быть даже в город попадет... Hо вы же заливаете в нее четыре тонны чистого спирта! Дайте этот спирт моей дивизии, так она вам этот город с ходу возьмет!
Вот так-то вот! Надо сказать, что подобное варварское разбазаривание ценнейшего народохозяйственного и, как оказывается, стратегического ресурса продолжалось недолго. Вскоре в качестве горючего начали использовать "несимметричный диметилгидрозин" или, как его называли в народе, "гептил". Гадость, надо сказать, та еще. Я так полагаю, что если то количество "гептила", которое заливается в бак ракеты, просто распылить над вражеской дивизией, то мало этой дивизии тоже не покажется.

Кстати, о звездных войнах.
В свое время НАСА (американское аэро-космическое агентство) придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами при взлёте и посадке. Соотвественно проводились сложные рассчеты для оценки скорости вылета курицы из пушки. Она должна была примерно соответствовать реальной скорости самолета при взлете-посадке плюс встречная скорость птицы.
Об испытаниях пронюхали военные чины в Англии и загорелись проверить свои новейшие самолеты. Пушку купили за сумашедшие деньги, но на инженеров из НАСА пожмотились, и купили только документацию. Сами произвели все сложные рассчеты и сами подготовили пушку.
И вот испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло летчика и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане в шоке! Они долго готовят подробнейший отчёт об испытаниях, указывая химический состав стекла, конструкцию окна, все детали своих рассчетов, и, наконец, отправляют его HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ из HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.
А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т.д., - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант (К): - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И): - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей [цензура] отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
...Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота е@#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...