ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное


Анекдоты и тому подобное

Сообщений 361 страница 380 из 447

361

http://upload.akusherstvo.ru/image1046619.jpg

0

362

Призвали Насреддина на войну. Он явился с луком, но без стрел.
- Почему ты не взял с собой стрелы?
- Я буду использовать те, которыми будет стрелять враг.
- А если враг не будет стрелять?
- Тогда и войны не будет.

+1

363

http://upload.akusherstvo.ru/image1047520.jpg

0

364

http://upload.akusherstvo.ru/image1047522.jpg

+1

365

http://upload.akusherstvo.ru/image1047523.jpg

0

366

http://upload.akusherstvo.ru/image1047524.jpg

0

367

http://upload.akusherstvo.ru/image1047525.jpg

+1

368

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/06/1b68bdbfa3d010232f7ae96e014f4e37.jpg

0

369

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/06/0065a37359fd5530b7a4fddf8e4a4f81.jpg

0

370

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/06/f57f3cf792886cc4e9d13585596aac70.jpg

0

371

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/06/dd20c8c1aec29182f854760d0132fada.jpg

0

372

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/06/95fa601fbbe74c098cc08fc125b0acad.jpg

+1

373

После создания фильма "Чапаев" критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу "жизненной правды":
  – Лгут, как очевидцы.

0

374

Вышел новый указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.

***

Геев, как известно всему прогрессивному человечеству, притесняют в России, но убивают их почему-то в США.

+1

375

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

***

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

***

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к cекcу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.

***

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

***

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везет на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, дает ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает еще одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит: — Че ты типа его не закопал? — Дык я его закопал! — Ладно, на тебе еще полтинник, и закопай его на этот раз! НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрестке заподозрил что-то не ладное и пошел на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!" Бомж выкатывает на него глаза, бьет его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

+3

376

Сообщение для Iv@nь)ч
Про ментов зачОт!  ^^  :crazyfun:
Напомнило:

Женщина поздно вечером идет через кладбище, озирается пугливо. Тут видит, какой-то мужик оградку красит на могилке. Подходит к нему:
- Ой, как хорошо, что я вас тут встретила!
- Что-нибудь случилось?
- Да нет, просто я покойников боюсь.
- А чего нас бояться-то...

0

377

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

0

378

СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы@бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

0

379

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

0

380

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика
дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот
под
вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

0


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное