body {background: url(http://s6.uploads.ru/8a2JV.jpg) top fixed !important; background-repeat: no-repeat;} body { background:url(http://s2.uploads.ru/Lu4Cj.png) repeat #FFFFFF!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/6wWeG.png) repeat #464646!important; } body { background:url(http://forumfiles.ru/files/0000/0a/f2/81002.jpg) repeat #464646!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/I3SV8.png) repeat #B9B9B9!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/m738V.png) repeat #8A7F46!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/tvCV2.png) repeat #98281D!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/8MbTu.png) repeat #0076DE!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/NX1vV.png) repeat #b0e0e6!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/4IGNA.png) repeat #1F1F1F!important; } body { background:url(http://s8.uploads.ru/76EA0.png) repeat #98FB98!important; } body { background:url(http://s3.uploads.ru/wt7zm.png) repeat #39bd19!important; } body { background:url(http://s9.uploads.ru/cBNUh.png) repeat #ffa500!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/71665.jpg) repeat #EDE9DE!important; } body { background:url(http://s7.uploads.ru/IrLM3.png) repeat #48D1CC!important; } body { background:url(/files/0000/0a/f2/35189.png) repeat #ffffff!important; } body { background:url(http://s019.radikal.ru/i609/1603/20/ff4f123ff632.png) repeat #ffffff!important; }

ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное


Анекдоты и тому подобное

Сообщений 21 страница 40 из 445

21

- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

0

22

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Ревнивая жена прочитала в Фейсбуке сообщения мужа и лайкнула его сковородкой.

Когда дети все-таки начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Жители Сызрани, Сыктывкара и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

У нас на кухне есть две проблемы: 1. - Почему ножи тупые?! Ничего не режут!! 2. - Зачем ножи наточил?! Я ПОРЕЗАЛАСЬ!!!

"Бабье лето" - это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются поучительными и добрыми.

0

23

2008-й год. Россия воюет с Грузией. «Сегодня мы все грузины!» – заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей-пропаганду среди детей. «Сегодня мы все геи!» – заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее…

Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

– У тебя с женщинами вообще серьезное что-нибудь было?
– Да, один раз даже до суда дошло.

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить — оно с вами всю жизнь.

0

24

- Мама! . . Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

0

25

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Я тут заметила: если блузку не застегивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике : "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

0

26

В России две беды. Первую решает асфальтоукладчик, а вот что делать с дорогами - непонятно.

0

27

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

0

28

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

0

29

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть

Так, парни! С кем я в субботу пил, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении?

Любовь зла- полюбят и меня!

Планы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделённой любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена.

0

30

Сочинение "Как я провёл лето" десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился,
что даже тyшь потекла.

0

31

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

0

32

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

0

33

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
- Ты [цензура]!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…

0

34

Ошибки учатся на мне.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.

Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

0

35

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?

0

36

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.

(М) У вас есть планы на вечер.

(Д) Сегодня нет.

(М) Может в ресторан сходим.

(Д) Ладно, но в постеле не курить.

0

37

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

0

38

Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!

0

39

Дмитрий, отлично! Только не забрасывайте тему!

0

40

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

- А я тепеpь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я…

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза «[цензура].ди не ссортесь»!

«Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

0


Вы здесь » ФОРУМ ОБЩЕНИЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ » Юмор » Анекдоты и тому подобное