2008-й год. Россия воюет с Грузией. «Сегодня мы все грузины!» – заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей-пропаганду среди детей. «Сегодня мы все геи!» – заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее…

Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

– У тебя с женщинами вообще серьезное что-нибудь было?
– Да, один раз даже до суда дошло.

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить — оно с вами всю жизнь.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Я тут заметила: если блузку не застегивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не
красить.

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике : "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть

Так, парни! С кем я в субботу пил, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении?

Любовь зла- полюбят и меня!

Планы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделённой любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена.

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
- Ты [цензура]!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.