Я понял, что у меня перепады настроения. Почитал несколько форумов, про самомотивацию и всё в этом духе, поставил пару целей для себя, для начала, и сейчас более или менее неплохо себя чувствую. Даже 1й раз за долгое время покушал с аппетитом. Наверное нужно быть всё время чем-то заняты..
Мысль о будущем в данный момент позитивные, почитав разные мотивационные статьи. Надеюсь так и будет продолжаться.

Спасибо за добрые слова. Удалил её с фб и скаипа, но всё равно постоянно проверяю её страничку, вдруг обновления.. А это очень тяжело, когда настолько родной и близкий человек в один миг стал недосягаем. Сегодня создал твиттер, не думал что после моего недвусмысленного жеста, она меня начнёт та читать.. А это мне дало маленькую надежду, что она просто выжидает, что без неё я начну меняться, возьмусь за жизнь, что она от меня и хотела.. Это всё так тяжело, не описать даже. Прошу прощения ещё раз за свои сопли, ведь в такой ситуации нужно брать себя в руки и начинать работать над собой, заниматься делом, не давать отдыха себе, чтобы легче пережить...

Привет. Если честно то я не привык к отзывчивости, спасибо Вам за это. Позвольте расскажу маленькую историю, которая произошла со мной сегодня. Я весь на нервах, после стольких бессонных ночей поехал с кошкой к ветеринару. Её полечили и мы двинулись обратно, стоит ли говорить в каком настроении я пребываю всё время.. И рядом с домом увидел молодую девушку с младенцем на руках, около сломавшейся машины. Я взял волю в кулак, подумав про себя, что если от меня ждали перемен, да и я сам хочу перемен, то когда как не сейчас начать. Никогда в жизни не останавливался чтобы помочь людям в беде, но теперь просто не смог проехать мимо. Не смотря что она латышка, а я говорю может и понятно, но с сильным акцентом, выяснили что коробка в машине полетела, а троса нету, чтобы её до сервиса дотянуть. Съездил купил тросс, привязал к себе и начал объяснять как ей вести себя за рулём, во время буксировки. Она всё знала и сказала чтобы по дороге мы созвонились, чтобы было легче ехать. Оказалось что она вызывала службу поддержки на дороге, и думала что это был я.  Хотя про это не говорила. Я ей сказал что это не так, и она заплакала и стала благодарить. Так как мастера вот-вот должны были подъехать я поехал домой, как только я сел в машину, весь залился слезами, и целый час не мог успокоится... Не знаю зачем я это говорю, просто так наверное, накопилось..

В том то и дело. В 1й раз она дала мне похожий пинок, давно это было, мол Вадик, нужно что-то делать, а не тупо жить не развиваясь, я в тот момент же достал пачку сигарет и выбросил, после этого я 1.5 года не курил вообще, даже первые дни ни малейшего желания не было, до этого курил лет 6 точно. Второй раз тоже был, но не помню уже что да как. В последний раз, буквально за неделю-две до расставания, она дала мне "последний шанс" исправиться (хотя до этого за год примерно уже звучала фраза последний шанс) до нового года. Все эти 2 недели было беспокойно на душе, и в итоге она не стала ждать, просто наверное ей надоело, я сам всё испортил... Тем более это всё усугубляется тем, что появились новые друзья, вернее друг из её компании, у которого с жизнерадостностью всё в порядке, цели в жизни есть, есть работа, образование и квартира с машиной, и хотя она до расстования говорила что она не такая, и я ей верю, что материальность для неё не значит ничего, но всё же человек не может ждать вечно, и если рядом с ней живой пример успешности, то зачем ждать у моря погоды, как бы это не обидно звучало, если можно сразу и на готовенькое. Опять же, осень, депрессия, всё совпало. У меня 4 месяца не было работы, так как мне обещали хорошее место, я уволился и ждал, там началась запарка, но вроде как ещё не всё потеряно, тем более раз какие то деньги хоть платят за ожидания работы. И вот ей надоело это, хотя это и не моя вина...

Спасибо большое за советы, я может и смутно пока что представляю себе это, но обязательно буду пробовать. 

Ещё вот сейчас занялся блогом, написал пару постов исключительно с позитивом, что меня ввело в этакую нирвану, спокойствие. Когда думаешь о хорошем, так приятно на душе.

Мне вчера один друг сказал, что никогда не видел меня злым, агрессивным или что-то подобное. Когда я счастлив, я спокоен и  весел, но это не значит что я не умею и не могу веселится. Когда у меня плохое настроение или депрессия, то я настолько спокоен, насколько только можно. Всё внутри протекает, ненавижу агрессию и ненависть. Да и вообще я с девушкой за 4 года ни разу не ругался)) Да и она была с похожим характером, пока не разберётся до конца, выводов не сделает, не кричала, так как просто не умела, не скандалила, как в принципе и я)

Отредактировано v4dik (2012-10-06 12:30)