Девушка по городу шагает босиком.
Туфли с "ЦентрОбувь" растворились под дождём.
Анекдоты и тому подобное
Сообщений 301 страница 320 из 477
Поделиться3012016-02-06 00:33
Поделиться3022016-02-06 00:36
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!
Поделиться3032016-02-06 00:37
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Поделиться3042016-02-06 11:05
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то нюхать остались!!!
Поделиться3052016-02-09 12:21
Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж". Посмеялась, но телефон записала...
Поделиться3062016-02-09 16:02
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Поделиться3072016-02-10 11:21
— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.
Поделиться3082016-02-10 11:38
Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей...
Три дня... Три дня наблюдал за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний... И главное - все работают!!!!
Господь сделал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Поделиться3092016-02-10 21:17
— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?
— Я еб*нутый.
Поделиться3102016-02-10 21:30
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Поделиться3112016-02-10 22:28
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
Поделиться3122016-02-10 22:44
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо
Поделиться3132016-02-11 20:18
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Поделиться3142016-02-12 01:11
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну… На чёрный день.
- Как интересно ты “ночью пожрать” назвала!
Поделиться3152016-02-15 14:32
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Поделиться3162016-02-15 17:45
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Поделиться3192016-02-17 18:11
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю:
-Хаим, ты свистел!?
Поделиться3202016-02-19 08:24
- Как ваша фамилия?
- Си-си-си-даров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
Похожие темы
Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
а кто нить из здешних читает башорг????? | Устаревшие темы | 2008-06-06 |
100 фактов о тяжелой мужской жизни ((( (скоро 8 Марта) | Устаревшие темы | 2008-03-07 |
Мужчины о женщинах | Женский форум | 2015-08-01 |
Экстраверты и интроверты. | Мир психологии и философии | 2015-04-07 |