Утром беседуют двое.
-Милый, ну сделай же,мне комплимент!
-Газель!Нет сайгак…
-Это то,что с рогами!?
-Нет, это лошадь тупорылая такая…
Форум общения и хорошего настроения |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Анекдоты и тому подобное
Утром беседуют двое.
-Милый, ну сделай же,мне комплимент!
-Газель!Нет сайгак…
-Это то,что с рогами!?
-Нет, это лошадь тупорылая такая…
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?! ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет...))
-------------------------------------------------------------------------------
Доктор, у моего сына проблемы с дикцией.
— Мальчик, ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
Наверное, такое наблюдается только в рамках нашей страны: когда сидишь себе на работе и думаешь, где же денег еще подзаработать…
Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! прямо-таки баночка из-под йогурта!
Парикмахер: — Висок косой будем делать? — Нет уж, давайте машинкой!
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...' Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, sуkа, я ЖЕНАТ!
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
- Я помню, что, когда вышел фильм " Халк", я так и сказал кассирше " 2 билета нахалка".
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
По телевизору показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что Галкин бабушку через дорогу переводит.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что в кино сниматься будем...
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джином?
- Потому, что если где-нибудь открывается бутылка, там сразу же появляешься ты.
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если включить - то будет ещё хуже!
- Мне сегодня "Пираты Карибского моря - 4" приснились.
- Ну и как?
- Так себе фильмец, в кино не пойду...
Объявление:
Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмыслена, но и жестока...
На свадьбе кинологов, пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?!
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Одна подруга - другой:
- Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.
Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»
Девушки любят ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают
Проблемы со сном. Посоветовали беруши. Вчера попробовал. На вкус противные, но помогло!
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и попа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Как раньше оценки в дневниках исправляли.
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции.
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, [литературное слово]! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар !" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Фаина Георгиевна Раневская
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого . Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола .
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение
месяца.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию , на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику ... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Мысли домашнего кота :
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе , смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить
Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
а кто нить из здешних читает башорг????? | Устаревшие темы | 2008-06-06 |
100 фактов о тяжелой мужской жизни ((( (скоро 8 Марта) | Устаревшие темы | 2008-03-07 |
Мужчины о женщинах | Женский форум | 2015-08-01 |
Экстраверты и интроверты. | Мир психологии и философии | 2015-04-07 |
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Анекдоты и тому подобное