Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.
Анекдоты и тому подобное
Сообщений 101 страница 120 из 477
Поделиться1022015-03-08 10:22
- О_о, ты что перестановку сделал???
- Угу...
- По фэн-шую???
- Неее... по пьяни...
Поделиться1042015-08-10 14:57
1) Разговаривают дети:
-Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.
2) Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель…Вылил и беги.
3) Разыгрываем белку - «Я только что видел, как белка закапывает орех во дворе. Подумываю его откапать и заменить на сэндвич с сыром. Вот она охренеет»
4) "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."
5) Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.
6) Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
7) Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
8) Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
9) Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
10) Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.
11) Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Поделиться1052015-08-10 15:39
Про книгу доставило )))
Поделиться1062015-08-10 20:33
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Трепло ты, Коля
Поделиться1072015-09-05 12:38
— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))
Британские учёные проводили опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со Льдом вредит почкам.
..ром со Льдом вредит печени...
,джин со Льдом вредит сердцу...
,виски со Льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов ЛЁД невероятно ВРЕДЕН
Вернувшись как -то под утро,некий Сидоров,любитель ночных развлечений,услышал как его жена говорит по телефону:
...-Оружейный магазин?Пошлите,пожалуйста,мне револьвер. Да...да...да на имя вдовы Сидоровой!
Поделиться1082015-09-10 10:35
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
Поделиться1092015-09-15 00:32
В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.
Поделиться1102015-09-15 10:14
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
Только в России плакат “С праздником!” может висеть круглый год.
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!
Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Поделиться1112015-10-19 10:23
Смеффно"!!
Поделиться1122015-10-19 10:51
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
Поделиться1132015-10-19 10:55
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая… с полкилометра…
Поделиться1142015-10-19 10:56
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая… с полкилометра…
Поделиться1152015-10-30 12:15
Двое в постели:
- Как же хорошо Машенька!
- Не Машенька, а Настенька я!
- Один хрен, Хорошо)))
Поделиться1162015-10-30 13:22
Будет хорошо, – но не всё, или всё, – но не всем.
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
Шампунь “Шамту” так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю.
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.
На приёме у гинеколога:
– Девственница?
– Да!
– Ну, и где же ты девственница?
– Это я, наверное, тампоном…
– Скажи своему “тампону”, что ты беременна!
Поделиться1192015-11-01 21:11
Недавно расказали-
Парень пришёл знакомится с родителями-девушка пошла готовить на стол-а отец девушки спрашивает -вот моя дочка любит хороше одеватся как ты думаешь решить эту проблему? Парень-мол нам бог поможет! Отец -а моя дочка любит ездить на хорошей машине-как ты решишь эту проблему? Парень бог поможет! Парень ушел-дочка к отцу-ну как он тебе?да чудак какой-то -но мне понравилось как он меня называет!
Поделиться1202015-11-04 16:19
Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу в районе Института культуры, и, естественно, в транспорте частенько ездят студенты вышеупомянутого вуза.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут он и она и ведут беседу об отношениях полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том, кто правильнее расходует деньги в семье.
Он:
- Да женщине вообще деньги нельзя, доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь ерунду.
- Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
Юноша произносит с искренним удивлением и тоном, не терпящим возражений:
- Как что?! Конечно, пропьет!!!
Похожие темы
Анекдоты | Устаревшие темы | 2011-07-04 |
а кто нить из здешних читает башорг????? | Устаревшие темы | 2008-06-06 |
100 фактов о тяжелой мужской жизни ((( (скоро 8 Марта) | Устаревшие темы | 2008-03-07 |
Мужчины о женщинах | Женский форум | 2015-08-01 |
Экстраверты и интроверты. | Мир психологии и философии | 2015-04-07 |