1. Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
2. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
3. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.
4. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
5. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
6. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
7. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
8. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
9. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
10. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
11. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
12. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
13. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
14. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
15. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
16. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
17. Путин сводит годовой баланс Российской Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
18. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
19. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
20. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
21. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
22. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
23. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
24. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
25. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
26. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
27. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
28. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
29. Путин не какает.
30. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
31. на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
32. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
33. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
34. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
35. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
36. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
37. Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин.
38. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
39. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
40. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
41. Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
42. Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
43. По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
44. У Путина есть костюм ниньзи.
45. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
46. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды млекопитающих и земноводных.
47. Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
48. Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
49. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
50. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
51. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
52. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
53. Путин лично взял кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
54. Путин придумал якцупцоп.
55. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
56. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
57. Путин взглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
58. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком–то одолжении.
59. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
60. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
61. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
62. Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
63. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.