В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"

Vemdaf
Класс 

крведко жжет))
Vemdaf, спасибо)

не знаю, подойдёт ли этот расказ к теме "юмор", но иного не нашёл... посему, публикую здесь:

Рассказ про одного деда - моего соседа по даче и его "Москвича 407". Середина 90-х...

История первая, про кривой стартер

Попросил меня Михаил Терентьевич помочь перегнать его Москвич 407 от его московского жилья на дачу.
Он жил в самом центре Москвы, на Украинском бульваре, в цековском доме. Проблема состояла в том,
что этот Москвич простоял у подъезда без движения лет 10 и на кузове местами начала расти трава,
провалилась педаль тормоза,испарился куда то бензин из бака, были и еще проблемки.

Приезжаю. Михаил Терентьевич выносит запчасти, тормозуху.
Меняю ГТЦ (кстати крайне неудобно расположеный, под дном авто).
Прокачиваем тормоза, покупаем новый АКБ, делаем еще много разных мелких манипуляций с машиной.
Проверяем масло, заливаем воду в радиатор, бензин в бензобак и т.д.
Делаю, конечно я, а он мне дает указания, что и как делать.

Надо заводить. Михаил терентьевич говорит: прежде чем заводить надо покрутить мотор кривым
стартером, чтобы масло прошло к подшипникам.
Вставляю заводилку, кручу.
Со второго оборота мотор ЗАВЁЛСЯ, так как я до этого лазия по салону включил зажигание.
Напоминаю. Машина стояла 10 лет без движения. Мотор работал мягко, шелестел.

История вторая, про жителей престижного дома

Пока мы ковырялись с машиной, к нам подходили соседи и интересовались, навсегда ли мы
её увозим от дома. Получали утвердительный ответ и уходили.
С парковкой около дома было очень тяжело, дом престижный, ракушки, иномарки итд.
Через пару часов появились три грузовика и три бригады установщиков ракушек.
Терпеливо ждали, когда я реанимирую Москвича. Претенденты на наше место.
Когда мы отъезжали, между претендентами на высвободившееся место возник горячий спор,
кто из них, в натуре, круче. Победил, наверное, самый крутой.

История третья, про жизнь

Москвич оживлен, поставлен на ход. Все в нем работает. Надо гнать на дачу в Ивантеевку.
Кто поедет за рулем? Я подумал что придется ехать мне так как Михаилу Терентьевичу
было слегка за 80 и ходил он медленно, с трудом.
Было, конечно, видно, что в прошлом он был здоровый,высокий, крепкий мужик.
Короче я приготовился сам отогнать его москвич на дачу, на вечную стоянку,
а потом вернуться в Москву на электричке за своей копейкой.
Да ладно, сказал Михаил Терентьевич, доеду потихоньку как нибудь.
А ты за мной езжай.
Поехали...

Сначала потихоньку, как нибудь. Потом всё быстрее и быстрее.
Поток на садовом плотный, но Михаил Терентьевич стал обгонять его, осторожно,
но уверенно перестраиваясь из ряда в ряд.
Из многочисленных иномарок, тогда уже наводнявших Москву, с удивлением смотрели
на шустрый москвичек. Я с трудом за ним успевал на копейке.

На проспекте Мира я понял, что гнать за ним чревато, у меня не хватает смелости
так маневрировать в потоке. Я отстал.
Догнал его уже в подмосковье, где машин было меньше,тупо за счет мощности мотора.
Сумашедший дед.

Приезжаем на дачу. Выходим из машин.
Спрашиваю, как же вы так гнали, непонятно. И возраст у Вас не гоночный, и машина не гоночная.
И как не боялись случайно зацепить какой нибудь дорогущий Мерседес или БМВ?
А чего мне бояться? Я в войну служил в истребительной авиации.
А сейчас буду бояться ихних машин?!

Вот такая история...

кхм...  :crayzy:
St€Rv@'чка, надо было нам поменяться местами постами! 
...................................................................................................................

Значит так. Ненормативный креатив от женского лица.
NB! Кто не переносит ненормативную лексику, лучше не читать...

..................................................................................................................

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под попку коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
[цензура], тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя [цензура]. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, [цензура] какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам [цензура]. В попку всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В попку?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

[цензура]. Геймер, [цензура]. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, [цензура]! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, [цензура] там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да [цензура] вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё [цензура], я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да [цензура] просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат [цензура] можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. [цензура], что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант [цензура], и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, [цензура], дудка????????? Дудка ему [цензура]?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и [цензура].
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. [литературное слово].
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, [цензура]…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, [цензура]! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть [цензура]! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- [цензура], ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А [цензура] ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, [цензура], десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А [цензура] они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте [цензура] не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня [цензура] куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- [цензура], с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую попку, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил [цензура].
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж [цензура] какая сентиментальная…

Историю прочитала лет несколько назад, запомнилась, перескажу. Тогда ещё не было ж/к мониторов, кстати.))

Парни в офисе залезли в инет на международный сайт знакомств. Там прочитали объявление девушки без фото, которая написала, что у неё бюст 34 дюйма. Все стали думать, прикидывать, сколько ж это будет на наши меры. Потом один вдруг сказал:
- Ёп, так это же два 17-дюймовых монитора!
В тот день в офисе больше никто не мог работать...

на одном из форумов на рассказ "Дефлоратор Стуклова"
появился гневный пост некоего дяденьки, под видом доктора
Акушерских наук и видимо, профессора точечной Гинекологии,
он разнёс юмореску и автора поста в пух и прах!  :push:

"Медицинская история - полный бред!  :evil:
В ММА им. И. М. Сеченова 5 кафедр Акушерства и Гинекологии.
Нет кафедр Гинекологии отдельно от Акушерства.
Ни на одной из кафедр нет никакого профессора Стуклова.
Акушерство сдают на 4-ом курсе, Гинекологию на 5-ом.
Никаких вопросов по медицинскому инструментарию в билетах нет.
Юмор ниже плинтуса.
Если беретесь юморить на медицинскую тему, то не надо ссылаться
на названия уважаемых медицинских учебных заведений и фамилии,
даже вымышленные.
А еще модератор... И как вас только админ терпит?"

вот такие повороты... 

ага! эт на меня. 
но я решил ничего не править. будь что будет...  :push:

St€Rv@'чка! давай есчё!   :nuts:

Отредактировано Karlych (2008-02-08 21:13)