Когда мужчины лгут...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
“Что ты плачешь?”
“Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье”.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
“Это твой топоp?”
“Hет, это не мой топоp”, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
“Может, это твой топоp?”
“Hет, и это не мой топоp”, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
“Да, это мой топоp”, - обpадовался дpовосек.
“Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа”.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
“Что ты плачешь?”
“Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена”.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
“Это твоя жена?”
“Да, это моя жена”, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
“Ты солгал мне, как же так?”
“Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны”.

Моpаль:

Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

...................................................................................................................

Так-с... Ненормативный креатив от мужского лица. по возможности заменил буковки.
NB! Кто не переносит ненормативную лексику, лучше не читать...

..................................................................................................................

Мой тридцатник, или Эти презабавные шуточки маленьких пьяных епанутых блондинок.

Не стану я вам тут нести всякий имбицильский бред типа «ах, тридцать лет, это же такой сакраментальный возраст, переосознание, переосмысление, переоценка, кризис среднего возраста, куё-моё», и прочий гон недоепаных неврастеников. Ничего подобного я не испытываю. Нервы у меня крепкие, сомнений в правильности принятых ключевых решений у меня не бывает, и нет ни одного прожитого дня в моей жизни, о котором бы я сожалел. Так что - обычный день рождения, эмоциональным колером не отличающийся от любого другого. Я просто расскажу вам о том, что в этот день со мной произошло.

25.10, восемь вечера. Ко мне приехали Ренсон с девушкой. Сидели, пили, беседовали, и всё такое. Часам к двенадцать ночи ко мне заглянула в гости девушка Аня, которой я отлично общался последние года полтора. Умненькая, вменяемая, взрослая, ну, вобщем, нормальная такая девица. Сексуального подтекста наши с ней отношения не имели, ибо она совершенно не в моем вкусе – рост слишком маленький, не люблю таких, да еще плять и блондинка, а это вообще ни в какие ворота не лезет (в этом мире есть только одна известная мне блондинка, к которой я могу испытывать сексуальное тяготение, и зовут её совсем не Аня Дубинина). Просто общение, не более. В этот же день она отмечала восьмилетие своего сына, а потом возникла у меня в аське, и я пригласил её на огонек, ибо живем на параллельных улицах.

Ничего экстраординарного вечер уже не обещал. Уехала подружка Ренсона, мы втроем досидели до полчетвертого утра, и, когда я увидел, что соседка уже окосела окончательно, то пошел её провожать. В лифте её потянуло на экстрим, она нажала кнопку стоп, и полезла рукой мне в джинсы, попутно расстегивая свои.

Не то, чтобы я ханжа, или чотам. Но я давно не епу кого попало. Тем более, в зопу бухих блондинок. В лифтах. Поэтому я пресек эти нелепые попытки, застегнулся, и нажал другую кнопку. Мы дошли до Ярославки, поймали две машины подряд, но везти её домой водилы отказывались, и тут вдруг девушку перекрыло окончательно…

Она ломанулась через Ярославку к посту ДПС, вошла вовнутрь, бухнулась на стул перед дежурным капитаном, и безапелляционным тоном заявила, что хочет написать заяву, что я её только что изнасиловал. Здравствуй, зопа, новый год.

Гаишник окуело посмотрел на неё, потом на меня. Я даже и бровью не повел, хоть и был, мягко сказать, удивлен такой экстравагантностью милой леди. Меня, дело прошлое, обвиняли и не в таком. Тем более, леди в норковой шубке и с безмятежным пьяным выражением лица ну никак не походила на только что зверски изнасилованную одичавшим гастарбайтером. Типа меня.

- Вы чопля, отношения сюда пришли выяснять? – вопросил капитан с закономерным возмущением.

- Вы что, меня плохо слышите? Исполняйте свою работу! – взвизгнула дамочка.

- Ты чо, и правда её епал пля? – обратился ко мне капитан.

Меня не хватило даже на брезгливое пффф. Я недоуменно пожал плечами, и отвернулся к окну. Капитан осторожно нажал на какие-то кнопочки на факсовом аппарате, стоявшем у него на столе. Аппарат захрипел, и с треском начал набирать номер.

- Занято накуй, - отрубил капитан. – куй щас дозвонишься до сто шестого отделения пля. Может, вы отправитесь домой спать?

- Ах, так! – дамочка полезла в сумочку, извлекла мобильник, и набрала 911. – Алё… Меня изнасиловали… Анна Дубинина… Эдуард Багиров… улица Палехская, дом такой-то… а мы находимся на посту ДПС, в котором дежурный капитан не реагирует на мое заявление!.. Да, до свидания.

Тут капитан понял, что дело приняло серьезный оборот, и за дальнейшее бездействие его просто тупо и беспощадно выебут. Он отвел от меня в сторону извиняющийся взгляд, моментально дозвонился до сто шестого, и вызвал наряд. Дамочка продолжала сидеть на стуле, вперив обиженный взгляд в пространственный континуум дэпээсной будки.

- Пойду-ка я покурю, - сказал я, и вышел на улицу. Как же всё хрупко и нестабильно в этом мире! Шли первые часы моего тридцатилетия. Полчетвертого утра, я в домашней одежде, с накинутым на плечи легким пальто, вышедший провожать старую приятельницу, стоял у поста ДПС, а дома, в двухстах метрах через дорогу, меня ждали наглухо закрытый в квартире Ренсон, и ящик вискаря. В голове у меня звучала банальная мелодия - хэппи бёздей ту ю... хэппи бёздей ту ю... хэппи бёздей ту Сфии-ии-нкс... А в трех метрах от меня, через стекло стационара ГАИ, было хорошо видно девушку, благодаря которой через пару часов мне предъявят обвинение в преступлении особой тяжести, за которое я уеду пилить древесину очень далеко от родной и уютной Москвы. А по второму сроку, да еще и за изнасилование, мне накатят столько, что на данный момент у меня было только два моих личных выхода – потерять разум и начать гнать, либо просто наблюдать за происходящим отстраненно, сохраняя философский настрой и максимум спокойствия. Естественно, я выбрал второе, позвонил Ренсону, высадил его на ступор неожиданностью информации, и уже буквально через пару секунд после разговора, к посту, подвывая сиреной, подлетела ментовская газель, из которой выпрыгнули три здоровенных мента с автоматами, и, бесцеремонно меня оттолкнув, ломанулись вовнутрь помещения. Видимо, мой покуистичный облик не вызвал у них ассоциаций с особо опасным преступником.

Через минуту из поста вышел один из них, и смущенно поинтересовался:

- Это ты, что ли, насильник?

- Угу, - пробурчал я, аккуратно поместил окурок в стоящую у крыльца урну, и сладко зевнул прямо ему в лицо.

- Выкладывай всё из карманов накуй. Умгу... умгу... бабло... возьми с собой... сигареты... у нас не курят никуя, оставь тут... шнурки есть? Нету? куй с тобой... ремень... нету?... мобила... оставь накуй... да кули ты её выключаешь, не сцы, тут у каждого по две своих.

26.10, Ярославское шоссе, ОВД Ярославский, полшестого утра. Я тусуюсь по периметру обезьянника отдела. Мне куёво и неуютно. Представьте себе – за последние сутки я успел принять более трехсот звонков, писем и смс с поздравлениями, выпил огромное количество спиртного, ни минуты не спал, фактически не ел... пистец какой-то. До смерти хотелось спать, а в обезьяннике – только деревянная скамейка двадцати сантиметров в ширину, бетонное основание которой передавало в мою измученную нарзаном тушку сразу весь имеющийся в здании отдела холод. «плядь, а там же еще два креатива непринятые остались, ёп твою мать!» - почему-то вспомнилось мне.

- Начальник! Начаааальник!

- Ну, что тебе, насильник куев?

- Слы, начальник. Переведи меня в камеру, ёптыть, там хоть топчан есть, я заепался корячиться на этой ёпаной скамейке, рёбра плять все болят уже!

- В камеру ещё успеешь, гыгыгы. Примета куёвая. Погоди до вердикта прокурора.

- пля, да на кую я вертел приметы и вердикты! Я СПАТЬ хочу! Тебе что, трудно чтоли? Камера-то вон она, в соседнем помещении! кули ты меня тут морозишь?

- Кого это епёт, дружище. А некуй было звать в гости кого попало. Да и если ты думаешь, что в камере теплее, чем в обезьяннике, то обломайся, никуя там не теплее. У нас отопление только в дежурке и в кабинете начальника, бгагага! Не сцы, на соликамской пересылке согреешься, я слышал, что туда дрова завезли. А если повезет, да на Красный Камень к Ходору этапируют - там теперь и ваще Сочи. Бугага.

На кую я вертел такие шутки, плядь. Я и сам записной шутник ниипацца. Через пару минут выяснилось, что меня сейчас отвезут домой, дабы забрать паспорт, чтоб приобщить его к делу.

26.10, седьмой час утра. Я еду в газели с сопровождающими мусорами домой за паспортом. В голове всё та же мелодия, «Хэппи бёздей, хэппи бёздей...». Конвоир:

- Слы, ну вот скажи мне, накуя ты епал эту тупую суку?

- Неправда. Мне бы и голову это не пришло. Я не епу пьяную скотину.

- А кули тогда она?

- А куй её знает...

- Мда... Ясно. Может, она тебя на бабло развести хочет?

Нервный смех... какое накуй бабло. Я полтора года с ней плотно общаюсь каждый день, знаю о ней всё, вплоть до имени любовника её сестры, и она прекрасно знает, что для стрясания с меня бабла это не самый удачный момент в моей жизни.

- А кули она тогда??? – сержант в полном акуе. Видит же меня, общается со мной, и даже неубиваемый ментовской инстинкт ничего не решает. А для него это непривычно. Ибо... ну, вы сами понимаете. Какой-то я для него нехарактерный преступник.

- А куй её знает... Перекрылась. Ты ж её видел... Она же с куй ростом, с пайку весом. Пришла ко мне поддатая после дня рождения сына, да еще у меня съела литр мартини, ёпть. Кого хочешь перекроет. Она хорошая девушка вообще-то, правда! Я не знаю, что с ней произошло.

Открываю дверь, там пьяный Ренсон, при виде нас моментально протрезвевший. Надо отдать ему должное – в мегакритической ситуации он ведет себя довольно ровно.

- Начальник, можно ему немного выпить?

- Да, пожалуй, раньше десяти утра он всё равно в прокуратуру не поедет, - расчувствовавшийся от презентованной бутылки вискаря мент называет меня Эдиком, выдает всю возможную на данный момент информацию, предупреждает и рассказывает за всю куйню. Я выпиваю пару сотен граммов, переодеваюсь в практичное, даю Ренату расклады по моим делам, чтобы он всё закончил за меня, оставляю ему ключи от квартиры, мы втроем дружно материм перекрывшуюся девушку, и меня снова везут в отдел.

Девять утра, там же. Подходит сменившийся дежурный майор (честь для меня, задержанного, невъепенная). Видимо, менты из предыдущей смены смене заступившей популярно все обяснили...

- Слушай-ка, Эдуард, она вроде протрезвела, но стоит на своем. Только что звонила, сказала, что подтверждает заяву. Через час едешь в прокуратуру, к следователю. Смотри пля, там прокурор, он нас тут в сто шестом пистец как не любит, да еще полчаса назад попал в аварию, и раскуярил новую мицубиси...

- Мда... – мелодия «хэппи бёздей» в моей голове плавно переходит в другую... Отчетливо слышу в подсознании голос Бориса Давидяна, «В тайгэ так холадна, бэзжаластный мароз, а йа в баракэ пью чифир, чтоб нэ замьёрз, Ах калаколчыкы-бубэнчыкы ду-ду!». И вот в эту секунду до меня отчетливо доходит, что если меня закроют за лохматый сейф - я умру от стыда еще в СИЗО. Перед глазами у меня всплыл образ любимой... Вот честное слово, ничто и никогда меня еще не высаживало на такие эмоции. Но в свой собственный юбилей, сидя в камере, ожидая вердикта прокурора, будучи подозреваемым в преступлении особой тяжести, да еще таком стрёмном, я реально видел перед собой её глаза в тот момент, когда она узнала бы, что именно мне шьют... У меня дернулся левый глаз. Ситуация изо всей дури ёпнула меня по единственному слабому месту.

- Слы... – дежурный майор, видимо, что-то всё же успел понять. Вижу его руку, просовывающую сквозь решетку мой мобильник. Шепотом: – Я тебе ничего не давал. И ничего не изымал. И ваще – не вздумай никому звонить... (громко): Смотри у меня! Заепали! Распоясались накуй! Будь моя воля, я бы всех вас, плядь, вывел вон за стенку, и раскуярил бы из автомата плядь через одного накуй! [литературное выражение в мнч] плядь!

Двенадцать часов дня. Три новых мента везут меня в прокуратуру. Всё по кругу.

- Слышь, парень, чо за косяк? – мент неудоуменно смотрит на мою физиономию. Никаких эмоций на ней не видит.

- Неправда... – всё, как и с первой бригадой.

В прокуратуре вижу Аньку. Отводит глаза, сволочь такая. Стыдно, наверное, гыгы. Потом её за закрытыми дверями долго допрашивает следователь. С ней заканчивают, вводят меня. Следователь – женщина. Долго что-то спрашивает, пишет. В процессе допроса в кабинет входит собственно прокурор. Тот по беспонту не пистит, сразу хватает быка за рога:

- У тебя с ней был непосредственно прямой половой контакт? Только не врать мне тут!

- Нет.

- Смотри у меня! Сейчас ведь такой прогресс в медтехнике, что всё это можно выяснить на протяжении трех дней после контакта. Если выяснится, что ты врёшь, ты точно уедешь на зону. Это я тебе со всей ответственностью как прокурор говорю.

- Я информирован о возможной ответственности. По существу дела мне больше сказать абсолютно нечего.

Еще час я стою в коридоре. По коридору из кабинета в кабинет мечется Анька, перманентно насилуя телефон. Охраняющие мусора смотрят на неё тяжелыми, презрительными взглядами. После очередного похода она пулей вылетает из кабинета прокурора и мчится к выходу, затравленно озираясь. Прокурор выдает ментам мой паспорт:

- Сейчас везете его в отдел, и выписываете квитанцию о административном взыскании за грубое нарушение порядка в общественном месте, - переводит ехидный взгляд на меня. – А вот некуй было матом на остановке ругаться. Нам покую, что у тебя юбилей.

Skay написал: "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!" 

-----------------------------------------------

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул.
Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась.
Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Жалоба вернувшегося из Португалии)

Решила составить портрет девушки , о котрой поется в нашей попсе- расписывать не буду , времени мало .
А руки твои лебединые..на спор , никто из вас за последние 100000000 лет не видел лебедя с руками .Это разве что , какой-то чернобыльский вариантиг...Так , руки есть , или че там , вместо рук ...брови.мало того что они у неёё изумрудные!(пауза).Так они еще и колосятся , как нива!!![color=green]Представляете , таую ниву , площадью с мой дом - это какой же лоб должен юыть , а ???[/color]все знают песню про глаза в два бриллианта и в три карата.В древнем Египте каратом называли маленькие зерна вьюна .Так вот , представили , да , только не смейтесь - под густыми , огромезными с гектар зелеными колосящимися бровями два маленьких , черненьких глаза , прям как у креветки с похмелья!!!!
Чудовище , на ней бы даже Фредди Крюгер не женился!!!

Ох уж эти водители маршруток...

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот [цензура]?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "[цензура], какого [цензура] мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и [цензура] меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый [цензура]…

Кастрат...

Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки.

Я вопросительно взглянул на жену. - Hе пойдет, - отрезала она.

Hаша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Hо жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Hу и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.

Hо с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно.
Итак, коты...

Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Hе то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.

Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

- И что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:

- Я-а-а-й-ц-а-а.

- Что яйца?

- Оторва-а-а-ались.

- Откуда?

- От кота-а-а-а.

Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.

Hаконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. Hа окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.

Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. Hа ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.

Hаконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. Hа морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации.

Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:

- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.

У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.

=========

-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.

-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.

-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.

-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@еб@лся штрафы платить!

Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.

-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.

-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.

-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.

Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.

Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.

В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.

Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В п@зду таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (если так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.

-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.

-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.

-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат.

Пригодилась))))

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть

любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда

достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для

удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через

какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?

Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу

надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже

гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

Я, СИСАДМИН.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров

постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого

компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль

неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю

аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно? Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда

попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разьве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.

Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого

коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

- Счего вдруг?

- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,

еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- не знаю, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте wwwru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который

неработет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться. -Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и

не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в

отделе хохочет.

Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила

свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....