Взято с какого-то форума. По сути не смешно, но...

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр.
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».
А вы говорите, терроризм…

Сам понимаешь - странствуя по интернету не закрывайте глаза

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.

- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать…
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм… Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.
- Ну? – выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Загадки дельфинов. 
Автор: Administrator     
Про дельфинов издревле ходит немало мифов и легенд. Вот пример одной
из них . Это легенда о вечно юном Дионисе, древнегреческом боге развлечений и праздников. Однажды  морские разбойники каким-то образом   взяли его плен. Но им было невдомек, что они схватили не простого юношу, а бога.
Бандиты уже грезили хорошим выкупом за пленника, которого они  собирались продать в рабство. Когда же они попытались заковать Диониса в цепи,  у них просто напросто ничего не получилось, кандалы сами по себе спадали с рук и ног юноши. Морские разбойники растерялись, но когда увидели, что на палубе их корабля отовсюду полилось и 
заструилось вино, а мачты начали покрываться плющом и виноградными лозами, то только тогда они смекнули, что перед ними сам бог Дионис.
Их охватил ужас того, что они натворили, пираты врассыпную кинулись в открытое море, чтобы избежать гнева бога. Но Дионис решил, что
они не настолько провинились, чтобы умереть в морской пучине, и он не дал им утонуть. В наказание он превратил их в дельфинов.
Есть также легенда  про Аполлона – еще одного бога Древней Греции, который сам мог превращаться в дельфина. Как-то раз он спас блуждающий
корабль критских моряков и затем помог ему добраться до берега, сопровождая судно в образе дельфина и показывая верную дорогу.
Теперь на том самом месте, куда привел Аполлон моряков, основан город  Дельфы. Давным-давно, в Дельфах находился знаменитый храм Аполлона.
Самое забавное то, что у многих племен и народов существуют легендысвязанные с дельфинами, в которые они верят и по нынешний день.
Так в одном африканском племени свято верят, что розовые дельфины, живущие в водах реки Амазонки, могут в полнолуние превращаться в
молодых людей невиданной красоты, которые занимаются совращением молодых и неопытных девушек. Еще одно африканское племя верит в то,
что когда человек утонул, то его душа возрождается в дельфине, который в определенный момент способен также обращаться в молодого мужчину.
Это всё мифы и легенды, появившиеся в период варварства, когда наукабыла еще не такой продвинутой как сейчас. Но.... что современная наука
может сказать про дельфинов? Вот некоторые моменты, достойныевнимания, хотя их гораздо больше.
Поскольку дельфины живут в море, но при это дышат воздухом,как и мы с вами, то если они глубоко уснут, то потеряют над собой контроль и утонут, потому что не будут способны подняться на поверхность, чтобы набрать воздуха для очередного вдоха.Учеными было принято решение провести исследование биоэлектрической
активности их мозга, которое даст ответ на вопрос, когда дельфины спят, а когда бодрствуют.До того момента считалось привычным, что если сон сменяется бодрствованием
и наоборот, то это влечет за собой изменения во всем мозге, и в правом, и в левом его полушариях, которые отвечают за работу двух половин тела.
Именно таким образом обстоит дело и у человека, и у всех животных, сон которых изучался раньше. Но у дельфинов все оказалось совсем
иначе.Спят обычно дельфины в полуметре от поверхности воды, опустив вниз свой хвост, периодически открывая и закрывая глаза. Оказалось, что левое и
правое полушария дельфина спят по очереди! Подобный сон занимает около 6-7 часов в сутки. Другая половина мозга при этом бодрствует
и ориентирует животное в пространстве. Полуспящий дельфин может даже
охотиться! С новорожденными дельфинами вообще происходит нечто
невероятное, они не спят первый месяц своей жизни вообще.
  Также дельфин – это млекопитающее, которое обладает самым большим
объемом головного мозга относительно его роста. В среднем мозг
дельфина на 20-30% больше человеческого. Жизнь этих удивительных
существ – загадка, но у нас очень много общего. Дельфины, как и мы
дышат воздухом, при рождении самки кормят своих детенышей молоком
Они млекопитающие, потому что когда то давно жили на суше.
Кому то это покажется странным, но когда то у дельфинов были лапы
и они ходили и бегали по земле. Они могли бы быть похожи
на тюленей к примеру. Они бы и сейчас, наверное, жили на суше, но что-то
произошло однажды и по каким-то причинам это им надоело, и они
решили вернуться в воду. Вполне естественно было бы представить,
кем бы стали дельфины с их большим 1700 граммовым мозгом, если
бы они остались обитать на земле: конкурентами.
Возможно даже , что они были бы нам предшественниками.
Но почему они вернулись в воду? Конечно, теперь понятно, что водная
среда обладает некоторыми преимуществами перед привычной нам
воздушной. В воде можно двигаться в трех направлениях,
а в воздушной среде ты прикован к земле. В воде не нужны
одежда, дома или отопление, процесс регенерации тканей здесь
тоже на порядок выше.
Если рассмотреть скелет дельфина, то можно заметить, что в верхних
плавниках  до сих пор сохранились кости длинных пальцев,
это последние следы пребывания на земле. Но руки постепенно
превратились в плавники, и теперь дельфин может передвигаться с
огромной скоростью под водой, но абсолютно не может мастерить
предметы. Но нужно ли это им? Возможно, оттого, что мы были,
мягко говоря, не очень приспособлены к своей среде обитания,
мы и придумали массу вещей, дополняющих наши возможности,
данные от природы. Дельфин же прекрасно адаптирован к своей
среде обитания, поэтому ему не нужны машина, телевизор,
ружье или компьютер. Зато свой язык дельфины развили прекрасно и он куда богаче нашего.
Он представляет собой систему коммуникации, которая построена на
акустических сигналах очень широкого звукового спектра.
Наше слово звучит на частотах примерно от
100 до 5000 Гц. «Слово дельфинов» занимает диапазон от 7000
до 170 000 Гц, что дает возможность появлению огромного
количества нюансов!
Некоторые ученые считают, что дельфины давно уже стремятся
к общению с нами. Они часто неожиданно приближаются к людям и
кораблям. Они прыгают, двигаются, свистят, словно хотят нам
что-то сказать. Может быть это так? .... в любом случае изучение
этого вопроса заслуживает пристального внимания.

Отредактировано варвара (2011-07-18 07:23)

А почему про филинов можно,а про дельфинов нельзя....Там тоже ничего юморного не вижу...Я и почитала, и написала....

передо мной Карлыч был...

Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции...

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу.
Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить.
Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе...
Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!"
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет.
Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели...
Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."

Банковские истории.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: – Денег нет.
Клиент: – Очень надо.
Кассир: – Зачем?
Клиент: – За квартиру заплатить.
Кассир: – Оплатите переводом.
Клиент: – Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в
ресторан.
Кассир: – У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а
денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): – Отдайте мои деньги! Я, может,
проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): -
Пожалуйста, выбирайте!

ГРАБИМ БАНКИ.
КРИЗИС порой доводит человека до крайности... Ну с кем не бывает, в конце-то концов!
Грабить банки – старинная мировая забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?
Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.

Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.

Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!

Допрос русского моряка (из протокола, составленного полицией о.Хоккайдо)
[Interrogation of russian sailor]

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите,
вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит
наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется!
Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику.
Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых,
никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите,
и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно.
Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

А у меня сегодня произошел казус...   У меня есть приятель женатый, и мы сним флиртуем. Так вот. Стоит он с друзьями возле магазинчика попивает пивко, я подхожу к нему сзади и хлопаю его по дружески по плечу. И захожу в магазин, а когда вышла, то с ним стояла его жена. Я ее сперва даже не увидела, а она стояла уже тогда когла я его по плечу хлопнула. Когда зашла я за магазин, то смех меня просто разобрал...