простите))
принято.
Форум общения и хорошего настроения |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Претензия :)
простите))
принято.
принято.
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?
ЕСЛИ В САЛОН САМОЛЕТА ЗАПУСТИТЬ ПАРУ ПЧЕЛ-ВРЕМЯ В ПУТИ ПРОЛЕТИТ НЕЗАМЕТНО!
Убегая от принца,Золушка оставила на ступеньках башмачок. Другой башмачок -на дверной ручке, блузку-на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване...ну и так...кое-что по мелочи...
ЕСЛИ В САЛОН САМОЛЕТА ЗАПУСТИТЬ ПАРУ ПЧЕЛ
olena!
классная бджілка!
а что самую большую так никто и не прочитал?)))))
пррчитала! В шоке! Бывает же такое.....?
Бывает же такое.....?
И не такое бывает)))
Инструкция по выбору невесты
КОЖА
Обратите внимание на цвет кожи - кремовый, или розоватый цвет говорит о хорошем питании, но может быть признаком изнеженности, капризности и комплекса “принцессы”. Смуглая кожа намекает на здоровый образ жизни, но может означать для вас дополнительные расходы на солярий. Избегайте синеватых, зеленоватых и желтоватых оттенков. Обязательно попробуйте кожу на ощупь - она должна быть мягкой, нежной, но упругой.
При надавливании кости не должны прощупываться, и пальцы не должны прилипать! Вкус хорошей девичьей ко жи должен напоминать свежие сливки, с привкусом крема для загара - это говорит о хороших потребительских качествах.
ВОЛОСЫ
Волосы должны мягкими, рассыпчатыми, со стойким, но не приторным запахом. Вырвите волосок, будто в шутку, и проверьте его на разрыв. Он должен рваться с легкием усилием. Расслоений на кончике быть не должно.
Постарайтесь незаметно провести расческой по головке вашей избранницы. На зубьях не должно оставаться
грязи и перхоти.
Существует ошибочное мнение, будто волосы светлых тонов говорят о пониженной мыслительности объекта. Это неправда. Скажем, заработки крашеной блондинки Бритни Спирс говорят о том, что она далеко не дура.
Смело выбирайте как светлые, так и темные, каштановые, рыжие, пегие расцветки. Лысеющих или бритых под бобрик обходите за километр.
ГЛАЗА
Самыми ценными считаются крупные, блестящие, сочных оттенков. Избегайте слезящихся и мутных глаз с мешками. Невыщипанные, кустистые как у Леонида Брежнева брови говорят об элементарной лени, и наоборот, четкие, умело выщипанные полукружия говорят об усидчивости и хорошей координации движений.
ГУБЫ
Вкус и запах часто зависит от используемой помады, поэтому поднимите вашу избранницу ранним утром с постели, когда она еще не успела раскраситься, и тщательно исследуйте. Лучший выбор - мягкие, розово-красных оттенков, с тонкой кожицей и гладкой блестящей поверхностью. Вкус может варьироваться, главное, чтобы он не вызывал отторжения. Избегайте губ жестких и хрустящих, с прогорклым вкусом.
ЖИВОТИК
Ведя беседу с вашей избранницей, незаметно постучите по животу - звук не должен быть гулким, как от барабана. Позволительна спелая выпуклость до 2-3 сантиметров, увеличеных животиков опасайтесь. Это может быть причиной либо обжорства, либо болезненных вздутий, либо того, что период знакомства как-то незаметно для вас перешел в более ответственную фазу.
НОГИ
Считается, что длинные, прямые ноги - обязательный признак качественной девушки. Но последние исследования говорят о том, что для русских мужчин короткие мускулистые ножки более предпочтительны. Их хозяйки хорошо сохраняются, выносливы, нетребовательны в быту, отлично переносят долгие походы по магазинам, вто время как длинноногие более изнежены и требуют больших финансовых вложений.
ШЕЯ
Вопреки распространенным предрассудкам, не стоит гнаться за длинными шеями. Это все-таки девушка, а не страус. Тактично выберите подходящий предлог, и измерьте расстояние от подбородка до ключицы обычной линейкой. Допустимый предел 10-15 сантиметров. Помните, что декольте зрительно увеличивает шею, а высокий воротник, наоборот, скрадывает. Поэтому не полагайтесь на визуальный осмотр, ибо обмануться легко.
Но главный совет: не поддавайтесь на блестящую, внешне привлекательную упаковку! Как только представится возможность, разверните и удостоверьтесь в качестве своими глазами. Игроки на этом рынке прибегают к
самым разнообразным ухищрениям, чтобы скрыть дефекты и недоработки.
Как только представится возможность, разверните и удостоверьтесь в качестве своими глазами
(и не только глазами...)
У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?
Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Отредактировано olena (2010-12-02 20:43)
Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня
для памятников, фундаментов и пр. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу.
Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке.
Утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис.
Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита,
массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку...
со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию.
Изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления,
а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась!
Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным
счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без
трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор
и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.
Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие,
что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались
и предпочли пойти в другие банки.
однако.. ))
- А ты что, - отстал?
Новинки креативной моды.
Точно...как мотыльки летят на свет...
Новинки креативной моды.
(и где ты такое понабрала???)
и где ты такое понабрала???)
Да везде шастаю...ищу что-нибудь интересное...
Гровер. Концепция здравого смысла. | Знакомимся друг с другом | 2025-01-07 |
Виртуальная дружба | Форум общения | 2025-01-24 |
Блиц - мысль, о чем я думаю в данный момент... #3 | Форум общения | Сегодня |
Тема для общения (8) | Устаревшие темы | 2024-11-06 |
Оффтоп из тем... #2 | Флудильня | 2025-01-21 |
Вы здесь » Форум общения и хорошего настроения » Юмор » Претензия :)