Барт, все не так просто. У меня несомненным признаком любви является то, что пропадает всякий интерес ко всем другим представителям противоположного пола. Поэтому я и серьезность чувства ко мне по тому же признаку оцениваю.
Так что тут мы переходим к теме, что важнее, любить или быть любимым. Или только взаимно и в равной мере.

Смотря что ты понимаешь под словом измена. Простить можно все что угодно, вот только вопрос в другом "Нужно ли ему это прошение? Нужен ли такой человек который готов на подлость?" Это просто обида, которая не оставляет нас в покое. Наше самолюбие ранено и поэтому мы не о чем больше не думаем. А когда проходит время мы понимаем, что если бы мы нашли силы простить тогда, то сейчас были бы вместе.

Liquidda, а я думаю, что ты просто не знаешь, что такое любить...

ну вот когда будешь любить,тогда и поговорим!

Знаешь когда любишь настолько что жить без этого человека не можешь, тогда прощаешь, но не забываешь. Должно пройти время что бы все забыть, но ты с ним (если он этого хочет). Да ты переспупаешь через свои принципы, но для чего? Может он совершил ошибку предав. Пожертвовав немногим ты обретаешь, то что ценно для тебя, то чем ты ЖИВЕШЬ.

тогда зачем любовь? как ты себе ее представляешь? и почему нас так тянет к ним?

Liquidda

Я уже говорил тебе - с опытом приходит понимание и уходит категоричность.
Есть такая штука - конфликт разкма и чувств. Пока чувства слабы - разум прекрасно работает. А когда сильны - садится в лужу. Кричит: ну почему, почему ты идешь умирать, не надо, я не хочу умирать вместе с тобой!!
А ты ругаешься и идешь.
Я говорил - просто в отношениях, которые нам не очень дороги. Но здесь же сказано и о цене этих отношений - есть, нет - не велика разница.

Мне тут вспомнилось, описывал свои ощущения:

Тогда, впервые почувствовал четкую грань между разумом и чувствами. Разум не был расстроен, не переживал от расставания.  Он строил планы, искал варианты. А тело вырубилось. Хорошо помню мысли, разум думал – хорошо, слезы промывают протоки, в них содержатся естественные успокоительное и анестетик. Мысли четкие, рассудительные. Разум решил – нормально, тело поплачет и перестанет. Наступит отупение и успокоение. Только отупения хватало минут на пять. И снова рыдания. Первый день – 3-4 приступа. Второй – 7-8. Тогда почувствовал, что начинаю терять вес. Ощущения были, будто со слезами утекают белки тела. Второй день пережил с трудом. Мышцы, как после тяжелой работы, сил – никаких. Передвигался по квартире, когда на ногах, когда на четвереньках. Разум уже начал пасовать. Никак не мог понять, что происходит. Ночью я просыпался, снова рыдал.
На третий день стало по-настоящему страшно. Думал, задохнусь. Утро кое-как перекантовался, днем начал рыдать. Физически – невыносимо. Когда через три минуты после первого приступа начался второй, разум запаниковал. И в перерыве между вторым и третьим приступом, разум начал лихорадочно искать выход. И нашел единственное решение, удовлетворяющее всем параметрам – нужно срочно себя убить.
Времени было немного. Три-четыре минуты, пока длиться отупение после рыданий. Я не был уверен, что после третьего приступа буду способен сделать это физически.
Чтоб повеситься – не нужно привязывать веревку высоко. Достаточно подогнуть ноги. Через несколько секунд уже не будет сил выпрямиться.  Я решил привязать петлю к змеевику в ванной.
Сработал инстинкт самосохранения. Стало страшно. Нужно было его обмануть. Думаю,  многие знают способ – если чего-то боишься, заставляешь себя делать поэтапно или ставишь какие-то условия. Например – я не пойду к зубному. Но пойду, посмотрю на поликлинику. И так далее, до кабинета. Я себе поставил условие – повешусь только на шелковом пояске от халата, висящего в шкафу. А если его там вдруг нет  - не буду вешаться.
Я открыл шкаф – халата не было! Я перекопал шкаф – нет! Вышвырнул из него всю одежду – нет! Тогда, я начал хохотать. Кричал: Ну не верю! Не верю, что такое бывает! Это, что? – чудо?
Это  был кризис. Я уполз рыдать, но плач стал слабее. После него – я заснул. Я еще часто плакал после того. Но больше не рыдал. Полгода  был не  в себе. Резкий, дурной. Странно, что ни разу не нарвался. Наверно, видели безумие у меня в глазах и не связывались.

Первая любовь была у меня в 22. До этого я называл многие отношения "любовью". Верил, что все контролируется разумом. Ни черта им не контролируется. Вообще, каждый день на от безумия отделяет узенькая грань. Каждый раз, как переступаем через нее и возвращаемся, грань становится шире.

ребенка???

Нельзя простить только одну измену. Когда тот, кого любишь, изменяет себе. Убивает в себе того, кого любишь. Любовь есть - а человека нет.